Totuus

Miltä minusta tuntuu?

Erosta alkaa olla jo hetki aikaa, mutta viime vuosia on vaikea unohtaa. Ennen tätä parisuhdetta olin onnellisesti monta vuotta yksin ja unohdin, miten paljon ero voikaan satuttaa, vaikka se olisikin pelkästään ainoa ja oikea ratkaisu.

Kun elää suhteessa, joka on täynnä pettämistä ja valehtelua, se jättää isot jäljet sen jälkeiseen elämään, vaikka haluaisi kuinka aloittaa alusta. En olisi halunnut olla sinisilmäinen, mutta tämä suhde teki sen minulle. Aina löytyi jokin selitys asioille, välillä jopa aivan liiankin uskottava. En erottanut totuutta enää valheesta, sillä se tehtiin aina niin taidokkaasti ja häikäilemättömästi. Tällä hetkellä en voi luottaa edes omiin ystäviini ja se tuntuu äärettömän pahalta ja surulliselta.

Hurjinta tässä kaikessa on välillä ollut se, että olen joutunut pitämään näitä kaikkia asioita itselläni, vaikka mieleni olisi tehnyt huutaa koko maailmalle, että ei näin. Viimeisimpinä muiden silmään täysin mitätön kommentti joulun aikaan ex-mieheltäni Instagram-kuvaani, mutta tämän kaiken taka-ajatuksena taas se mielikuva kaikille, että olisimme hyvissä väleissä hänen kanssaan. Eron jälkeen hän päätti päivittää Instagramiaan kehumalla vuolaasti minua, jotta saisi nostettua itsensä hyvään valoon hyvänä poikaystävänä, vaikka todellisuudessa hänen olisi pitänyt pyytää anteeksi julkista nöyryytystä, mitä olen hänen kanssaan joutunut lehtiotsikoissa kokemaan hänen känni- ja naisseikkailujen myötä. Olen myös joutunut lukemaan Jodelista hänen omia aloituksiaan parisuhteestamme.

Miksi en lähtenyt? Hän sai kaikki teot ja tapahtumat käännettyä aina niin, että syytin niistä itseäni, joka näin jälkeen päin kuulostaa tietysti täysin käsittämättömältä. En pystynyt lähtemään. Jos yritin, hän oli oikealla hetkellä heikko ja murskana. Mietin aina, että kyllä kaikki järjestyy ja halusin nähdä muutosta, vaikka sisimmässäni tiesin, että sellaista ei tule. Minua pelotti lähteä. Hän joutui sanomaan viimeisen sanan meidän suhteemme tilasta, koska en ollut itse enää edes siihen kykeneväinen. Tosin se olikin tälle suhteelle täysin ominainen loppu. Olin täysin rikottu, enkä kyennyt toimimaan enää niin, miten normaalisti toimisin. Yritin auttaa, mutta tulinkin vain nöyryytetyksi ja loukatuksi. En toivo tällaista kohtaloa kenellekään.

Olin jopa valmis lähtemään hänen kanssaan kesällä varatulle matkalle nyt tammikuussa, kunnes kuulin hänen löytäneen jo uuden naisen työporukastaan, joka olisi jo hänen toinen siitä jengistä. Onneksi yhteistä reissua ei koskaan tullut. Täällä olen vähitellen löytänyt takaisin itseni kunnioituksen ja tajunnut, ettei kukaan koskaan enää saa rikkoa minua tällä tavalla.

Mitä haluan tällä kaikella sanoa? Älkää pilatko omaa elämäänne huonossa suhteessa. Olet liian arvokas ihminen kokemaan mitään tällaista. Lähde vielä, kun voit. Minä en osannut sitä ajoissa tehdä.

Vaikka olen julkisuudessa, olen ihminen. Tunnen, suren ja itken. Minusta on tuntunut tärkeältä olla rehellinen täällä teille, vaikka se on voinut näyttääkin katkeran ex-tyttöystävän tilitykseltä, mutta näyttäköön. Jos voin rohkaista yhtäkään teistä ottamaan askelta parempaan elämään, otan sen tittelin mielelläni vastaan. En olisi koskaan halunnutkaan julkisesti voivotella, mutta olen ollut vaan niin voimaton, joten tätä kaikkea olisi ollut vaikea peittää.

Tämä tekstini jääköön tästä viimeiseksi.

Kunnioitetaan ja ennen kaikkea arvostetaan toisiamme.❤️ Nyt kuivaan kyyneleet.

A word of truth that hurts for a while is better than a lie that lasts a lifetime.”

xo Sar

221 Comments
  • Laura
    Posted at 15:47h, 10 tammikuun Vastaa

    Ihana Sara ja aito sinä! <3 Hurjasti Jaksamisia ja anna aikaa itsellesi.

  • Tiia
    Posted at 15:49h, 10 tammikuun Vastaa

    Mulle tulee niin paha mieli, kun ajattelenkin mitä olet kokenut. Parisuhteessa koettu pettäminen voi vaikuttaa loppuelämän ihmissuhteisiin. Mikä on pettäjän vastuu toisen ihmisen maailmankuvan tärvelemisestä? Ei pettäjällä ole vastuuta. Toivon, että saat itsesi kuntoon.

    Olet Suomen upeimpia naisia, eikä entinen vastapuolesi yllä tasollesi millään mitta-asteikolla. Toivottavasti ymmärrät sen. Ulkopuolisen silmissä se et ole sinä, joka tässä häviää ja isosti.

    • Julianna
      Posted at 22:57h, 11 tammikuun Vastaa

      Niin samaa mieltä!!! Roope ei tuu koskaan enää saamaan noin tasokasta naista rinnalleen, mitä sinä olit.

  • Henri Ihatsu
    Posted at 15:49h, 10 tammikuun Vastaa

    Itse olen kokenut vastaavan. Eron. 17v suhde päättyi 2 vuotta sitten. Tiedän yhden asian, selviytyminen. Se aukeaa hiljalleen elämälle uudestaan kun oppii vain käsittelemään. Tekstisi on totuus ja kokemus elämästä. Elämänsivuja on opittava kääntämään. Se kasvattaa nöyryyttä, viisautta, rohkeutta. Avaa uuden polun eteenpäin. Tekstisi on surullinen mutta näen että tätä kirjoittaessa olet myös pystynyt huokaisemaan. Sinä kasvat kokoajan ihmisenä, huolimatta siitä minkä paineen julkisuus tuo mukanaan. Ota vastaan ystävien tuki. Tulet tarvitsemaan niitä koko elämäsi ajan. Pienin askelin saavutat armollisuuden ympäröivään elämään. Koet onnellisuuden ja olet kokonainen uudelleen.

    P.s. Katse ylös ja olet rohkea.

    T; Henri

  • Petra K
    Posted at 15:50h, 10 tammikuun Vastaa

    Oot äärettömän rohkea ❤️ Hyvä ja rehellinen kirjoitus arasta aiheesta, arvostan suuresti! Oot vahva nainen, pidä huoli itsestäsi!

  • Minna Hyttinen
    Posted at 15:50h, 10 tammikuun Vastaa

    ❤️

  • Hanna
    Posted at 15:53h, 10 tammikuun Vastaa

    Hei, tiedän tasan miltä susta tuntuu ja mitä oot joutunut kokemaan. Koin paljon henkistä väkivaltaa ja aina asiat saatiin käännettyä niin, että vika on minussa. Liian myöhään uskalsin päästää irti ja niin paljon aikaa tuhlasin. Kärsin myös itse siitä etten enää pysty luottamaan kehenkään, edes ystäviini. Tällä hetkellä rakennan luottamusta uuteen kumppaniini, eikä se ole ollut helppoa. Uskon, että ajan kanssa tää paranee ja onneksi uusi kumppani on erityisen ymmärtäväinen. Tsemppiä sulle❤️🙏🏻

  • ilona
    Posted at 15:53h, 10 tammikuun Vastaa

    Vahvuutta on olla myös heikko ❤️

  • Eeva
    Posted at 15:55h, 10 tammikuun Vastaa

    Voi Sara❤️
    Voimia sinulle toipumiseen. Minulle on tehty tämä sama, avioliitossa 16 vuoden jälkeen ja ymmärrän niin hyvin miten valhe sekoittuu totuuteen ja ei enää tiedä kenen elämää oikeastaan elää. Kaikki tuntuu uskottavalta, vaikka sisimmässään tietää totuuden.
    Mulla meni ( annoin mennä) toipumiseen kauan, siinä ohella yritin tehdä itselleni mieluisia asioita, aina kun jaksoin. Pikku hiljaa voimistuin niin, että tajusin, etten tuollaista miestä lähelleni enää olisi kaivannut. Mutta arvet se jätti. Mutta päätin etten katkeroidu vaan uskon vielä hyvään.
    Hän jatkoi elämäänsä uuden naisen kanssa heti eromme jälkeen, asioita käsittelemättä, kaiken oman sotkun Kieltäen ja yhteisille lapsillemme myös valehdellen.
    Kaksi vuotta kului, kunnes tuli anteeksipyyntö. Sitä ennen olin jo itse mielessäni antanut anteeksi, siten pn helpompi jatkaa omaa matkaa.
    Sanon sulle, koska tiedän. Tulet olemaan vahvempi ja parempi sinä, niin kliseistä, mutta totta. Ja kun nyt käsittelet asiaa näin syvästi, tulet myös jatkossa luottamaan ihmisiin ympärilläsi. Pikkuhiljaa. On olemassa ihmisiä, jotka eivät petä ja tekevät sen minkä lupaavat, tämäkin tuntuu nyt ihmeelliseltä.
    Olen ylpeä susta ja sun avoimesta kirjoituksesta kertoa miten asiat ovat, olet jo voimaantunut paljon.
    Ja kyllä ne häntäheikit tiedetään.
    Anna kyynelten tulla, muistele hyviä hetkiä, jos siltä tuntuu, sillä ne olivat hyviä hetkiä silloin joskus. En usko, että tämän jälkeen olet enää valmis koskaan toiste seisomaan tuollaisen ihmisen rinnalla ja hiljenemään ihmeissäsi.
    Osaat itse jatkossa lähteä, jos sinua kohdellaan huonosti.
    Voimia ja halauksia❤️

  • Susanne Kurvinen
    Posted at 16:00h, 10 tammikuun Vastaa

    Ihana Sara 😍 Hyvä kun uskalsit kertoa tuon kaiken ääneen. Kaikki eivät ymmärrä sitä, että me kaikki täällä olemme vain ihmisiä. Meillä kaikilla on oikeus kertoa mielipiteemme ja jakaa surumme/ilomme. Sinä näytät hyvää esimerkkiä siitä, että omia tunteita ei kannata piilottaa. Me saamme tuntea, rakastaa, itkeä ja huutaa, ilman että kenenkään sitä tarvitsisi arvostella/lytätä. Minäkin olen monien sattumuksien kautta oppinut, että sellaisia ihmisiä, jotka tuovat pahaa oloa, ei kannata pitää elämässään mukana. Näin myöhemmin oppineena olen paljon tyytyväisempi itseeni ja tunnen itseni paljon positiivisemmaksi. Älä anna kenenkään loukata sinua, olet sellaisten yläpuolella. Ja jatka samaan malliin Sara ❤️

  • Laura
    Posted at 16:09h, 10 tammikuun Vastaa

    Kiitos Sara näistä sanoista ❤️

  • Suvi
    Posted at 16:10h, 10 tammikuun Vastaa

    Tosi surullista, että olet joutunut kokemaan tuollaista. Aivan oikein, että kerroit totuuden julkisuudessa.

    Toivon kaikkea hyvää jatkoon.

  • Susanna Tärnvik
    Posted at 16:11h, 10 tammikuun Vastaa

    Tiedän miltä susta tuntuu, sillä olin nuorena samanlaisessa suhteessa. Pettämisen ja juomisen lisäksi vielä hakkaamista, olimme yhdessä parisen vuotta, olin silloin 17 vuotta. Onneksi ymmärsin lähteä siitä suhteesta. Ja kun aloimme olemaan yhdessä nykyisen mieheni kanssa niin minulla meni kauan ennenkuin aloin luottaa häneen jos hän meni kavereiden kanssa ulos ja myös pelkäsin että kohta tulee turpaan kun hän oli juonut. Nyt olemme olleet naimisissa 32vuotta ja meillä on 4lasta, jotka ovat jo aikuisia, lisäksi meillä on 2 lastenlasta ja keväällä tulee kaksi lisää.
    Toivon sinulle kaikkea hyvää ja kyllä se oikea mies odottaa sinua jossain.

  • Laura
    Posted at 16:11h, 10 tammikuun Vastaa

    Olen seurannut ja ihaillut sua jo pitkään (oikeastaan alusta asti), en vaan ole koskaan kommentoinut mitään mihinkään. Nyt täytyy kyllä sanoa, että oli ihanan rehellinen teksti. Olen itse aika lailla samanlaisessa tilanteessa ja koin, että tämä teksti oli voimaannuttava. Ymmärrän asioita nyt vielä paremmin ja kirkkaammin kun luin tekstisi. Kukaan ei ansaitse tuollaista kohtelua.
    Toivon sulle pelkästään hyvää tästä eteenpäin ja löydät varmasti jossakin vaiheessa ihmisen, joka arvostaa ja kunnioittaa sinua enemmän kuin osasit koskaan toivoakaan.❤️

  • Mila
    Posted at 16:12h, 10 tammikuun Vastaa

    Pystyn täysin myötäelämään miltä susta tuntuu.
    Toinen valehtelee suut ja silmät täyteen ja pitää sut henkisessä otteessa loppuun saakka. Suhteen jälkeen kuvittelee, että kaiken satuttamisen jälkeen on ok olla kun mitään ei ois tapahtanut ja laittaa kasuaalisti instagram viestejä. Onhan hän niin hyvä tyyppi esim. kaverien mielestä.

    Kun eroilmoituksenne tuli julki, ei ollut vaikea arvata mitä oli käynyt kaikkien aiempien lehtiotsikoiden perusteella. Vaikutat niin sydämmelliseltä ja aidolta hellältä ihmiseltä, että se tuntui melkein henkilökohtaiselta.

    Seuraan teitä kumpaakin Instagramissa ja katson teidän stoorit päivittäin. Tuntui, että R:lla oli noussut hattuun kaikki – elikö kuvitelmassa, että voi tehdä mitä vaan kun on rahaa ja julkisuutta?
    ”Kaunis tyttöystävä vierellä – mut miks tarvis kunnioittaa kun kaikki haluu mua enivei.”
    En väitä että tiedän mitä ajatuksia hänen päässään liikkuu., mutta ei se hyvältä näytä ulospäinkään.
    Nyt kun kuuntelee hänen bändinsä musaa niin saa se ihan uuden ulottuvuuden kun tietää millainen mielen maailma henkilöllä on. Ei taida tietää mitä tapahtuu tai mistä herää jatkossakaan.

    Tsemppiä. Toivottavasti fiilis alkaa parantua kesää kohden. 🙂

    • Karma is a bitch , so am I
      Posted at 18:12h, 10 tammikuun Vastaa

      Toivottavasti herää ajoissa olemaan parempi ihminen. Negatiivista julkisuutta on vaikea unohtaa, tai kääntää positiiviseksi. Jos suomessa oot tunnettu, maailmalla olet nobody. Pisara meressä.

      Voimia Sara ♥

  • lenni
    Posted at 16:12h, 10 tammikuun Vastaa

    Sara! Paljon lämpöä ja rutistuksia sulle. Mä oon itsekin ollut suhteessa, jossa kunnioitus oli yksipuoleista. Erota en osannut, mutta lopulta hän otti sen askeleen. Se musersi, mutta lopulta myös paransi. Opin kunnioittamaan itseäni ja nyt asiat on paremmin kuin koskaan. Uudessa parisuhteessa kaikki on toisin. Mä lupaan, lupaan ja lupaan, että joku rakastaa sua vielä niin, että nämä haavat paranee. Sen sä ansaitset. <3

  • susanna pikkarainen
    Posted at 16:12h, 10 tammikuun Vastaa

    Paljon iloa, onnea ja rakkautta sinulle tulevaisuuteen! <3 Ihmisiin on itsellänikin vaikea luottaa, valitettavasti.

  • Miau
    Posted at 16:13h, 10 tammikuun Vastaa

    Arvostan tekstiäsi ja sitä, kuinka uskallat kertoa. Harva julkisuuden ihminen uskaltaisi olla noin avoin. Pidetään kulissia yllä. Onneksi et tee niin! Hurjasti tsemppiä, ja muista että jokaiselle annetaan sen verran, kun pystyy kestämään.

  • Katja
    Posted at 16:13h, 10 tammikuun Vastaa

    ❤️💔tsemppiä, olen kokenut saman 3 vuotta sitten ja vieläkin ihan hajalla… se on ihan hirveetä paskaa mutta hyvä kun pääsit irti

  • Pk
    Posted at 16:13h, 10 tammikuun Vastaa

    Sympatiat täysin sun puolella! Onneksi pääsit hänestä eroon ja tsemppiä tulevaan. <3

  • Marja
    Posted at 16:18h, 10 tammikuun Vastaa

    Voi Sara 🙁 Jaksamista ja kaikkea hyvää sun elämään, ihan jokainen meistä ansaitsee parempaa! <3

  • Pirita Nurminen
    Posted at 16:19h, 10 tammikuun Vastaa

    Sara ❤️

    Voin samaistua sinun kokemuksiin, tosin vedin vähän pidemmän kautta homman; avioliitto ja omakotitalon rakennus. Nykyään osaan nauraa jo sinisilmäiselle itselleni, joka uskoi toisen, sen rakkaan sanoihin vaikka kaikki faktat oli täysin näkyvillä. Ei se haittaa, että uskoo ja luottaa toiseen, väärin on se, että sitä käytetään hyväksi.

    Uskon, tai luotan siihen, että selviät tästä. Arvostat itseäsi enemmän kuin ennen ja tulet tietämään mitä haluat jatkossa. Niin minullekin kävi, vaikka eron jälkeen siltä ei tuntunut. Olet upea nainen, ulkoisesti, mutta ennen kaikkea sisäisesti; tämä blogi ja some on sen näyttänyt! ❤️ Ja erityisen vahva! Itse en olisi kestänyt julkisuus ryöpytystä, mutta jotenkin sä olet siitäkin selvinnyt. Musta olisi myös ollu ennemmän kuin ok, huutaa täysillä pahaa oloa ulos; jos se auttaa niin saa ja pitää tehdä!

    Olet upea! Pidä lippu korkealla, kaikki hyvä mikä tulee sinua vastaan, olet sen ansainnut🙏

    -P

  • Noora
    Posted at 16:20h, 10 tammikuun Vastaa

  • Samppa
    Posted at 16:22h, 10 tammikuun Vastaa

    Tsemppiä Sara tulevaan🙏

  • Amanda
    Posted at 16:25h, 10 tammikuun Vastaa

    Ihana Sara!!! Toivon sulle pelkkää lämpöä ja aurinkoa <3

  • u
    Posted at 16:25h, 10 tammikuun Vastaa

    Olen saman kokenut, vaikkakin tietysti ilman julkisuutta. Ihanaa siis, että uskallat puhua ääneen kokemastasi! Toivottavasti se rohkaisee muíta naisia tajuamaan arvonsa ja sen, ettei heitä saa kohdella näin. <3

  • Emmi
    Posted at 16:27h, 10 tammikuun Vastaa

    Mahtavaa, sinä pärjäät joka tapauksessa! Hyvä, että väistit luodin viime hetkellä – tai ainakaan se ei vienyt sinua kokonaan. Häpeää ei ole syytä tuntea, paitsi ehkä myötähäpeää.

  • Maarit
    Posted at 16:27h, 10 tammikuun Vastaa

    <3

  • Orvokki
    Posted at 16:29h, 10 tammikuun Vastaa

    Tsemppiä Sara ❤️ Itsekin samoja asioita kokenut ja tiedän miten vaikea on lähteä silti ja kun pohjimmiltaan haluaa uskoa ihmisestä hyvää…kunnes raja tulee vastaan.

  • jan
    Posted at 16:29h, 10 tammikuun Vastaa

    Wau. Erinomaista tekstiä, jälleen kerran. Herra Roopen täytynee olla aivan pölvästi.

    • Tirjatta
      Posted at 17:12h, 10 tammikuun Vastaa

      No sitähän hän juuri on.

  • Emilia
    Posted at 16:32h, 10 tammikuun Vastaa

    Ihana Sara! Onneksi pääsit hänestä eroon. Olet todellakin kaikilla leveleillä huimasti korkeampaa tasoa kuin ex-ukkosi. Jos jotain positiivista tästä kokemuksesta voisi sanoa, niin itsetuntemus on varmasti kasvanut älyttömästi? Tiedän, että tuut kohtaamaan välittävän ja kunnioittavan, tasoisesi miehen. Vaikka sinkkunakin on kivaa ilman henkistä pahoinpitelyä harrastavaa riippakiveä. Kaikkea hyvää sinulle Sara jatkossa! Tuut kääntään tämän voitoksi!

  • Michael
    Posted at 16:32h, 10 tammikuun Vastaa

    Vaikuttaa aika perus narsistiselta persoonallisuushäiriöltä. Harmi, että olet tuollaiseen pyöritykseen joutunut, mutta siitä et voi ikinä syyttää itseäsi: Narsistit ovat todella hyviä pyörittämään ihmiset pikkusormensa ympärille (onpa hölmö sanonta) ja syyllistäminen sekä taitava manipulointi aiheuttaa juuri sen, että ihminen alkaa epäillä jo omia tuntemuksiaankin. Valitettavasti aika moni julkisuuteen tavalla tai toisella pyrkivä omaa narsistisia piirteitä ja sekin täyttyy tässä esimerkissä hyvin: Esillä oleminen ja julkisuus pönkittävät itseluottamusta entisestään ja julkisuus tuo mukanaan myös etuja joita nämä narsistit sitten käyttävät hyväkseen. Lisäisin tähän vielä, että koko homman kruunaa Missi tyttöystävä, joka – vaikka narsisti pystyykin varmasti jollain tasolla rakastamaan – tuo entisestään egobuustia ja on ikäänkuin ”kruunu” saavutuksille. Mitä enempää sitä voi enää narsisti mielessään toivoa, kuin julkisuutta, valtaa, olla haluttu ja saada vielä itselleen Suomen kaunein tyttöystäväkin. Kuulostaa aika täydelliseltä. Narsistin mielessä. Vaikka kyyneleet onkin pyyhitty niin aiheesta kannattaa kyllä keskustella jos siltä tuntuu, sillä luottamuksen takaisin saaminen on tuollaisen kokemuksen jälkeen todella vaikeaa. Nim. Kokemusta on.

    • Matti J.
      Posted at 20:18h, 10 tammikuun Vastaa

      Erinomainen kirjoitus. Juuri noin narsisti toimii. Itselläni oli sellainen onneksi vain kämppiksenä, mutta siinäkin oli tarpeeksi kestämistä. Toisaalta narsisti on sisältä äärimmäisen heikko ja epävarma sielu. Jos tämän ymmärtää, voisi kiertää vaikka pikkusormensa narsistin ympärille häntä halliten, jos haluaisi, Vaan miksi vaivautua, narsisti on luonteena äärimmäisen vaikea ja rasittava sekä pyrkii saamaan toisen itsetunnon ja -luottamuksen mahdollisimman alas ja jopa tuhoamaan ne.

      Yleensä parisuhteen katkemiaseen vikoja löytyy molemmista osapuolista, mutta narsistin tapauksessa voi syyn laittaa lähes täysin tämän piikkiin. Tuollaista suhdettä voi pitää kyllä hyvänä opetuksena. Kun sitten löytyy normaali kunnollinen ja kiva puoliso, tuntuu tällainen ”taivaallisen ihanalta” aikaisempaan verrattuna. Misukat vain tuppaavat tekemään uusia hölmöjä valintoja. Kun on upea, kaunis ulkonäkö, voi saada melkein kenet tahansa vain haluaa. Silloin tulee valinneeksi helposti jonkun pintaliitäjän, jolla on komea kuori, mutta joka on sisältä tyhjä.

      Toisaalta yleisesti vähän naureskellaan, että misukat valitsevat varsin usein jääkiekkoilijan puolisokseen. En pitäisi tätä niinkään huonona vaihtoehtona. Varsinkin NHL käy hyvästä elämänkoulusta. Moni itseään täynnä oleva pelaaja ei siellä pärjää, ego karisee ja tullaan maitojunalla kotiin, tai sitten opitaan noyrä, joukkueen eteen pelaaminen ja samalla nöyrä, auttava elämänasennekin. Sanoisin suomalaisen korkean tason kiekkoilijan olevan pääsääntöisesti hyvä perheenisä, ei pahemmin alkoile eikä käy vieraissa. Lisäksi hänelle on kehittynyt hyvä ja vahva itsetunto ja -luottamus, sekä toimeentulokin on varsin mukava.

      Mitään suuria hengenlahjoja ja älykkyyttä jääkiekkoilijalla tuskin koskaan on, mutta onko misukoillakaan? Jos olisi, olisivatko he valinneet tänne tullessaan itselleen kauniin upean vartalon käyttövälineeksi? Eikä olisi ollut järkevämpää valita ihan normaali vartalo, jolloin vastapuoli ihastuisi heidän älykkyyteen ja sisäiseen kauneuteen ulkoisen sijasta?

      Saralle kyllä nostan hattua, vaikka misukka onkin. Kirjoitus on laadukas, hyvä, kantaaottava ja erityisesti muita auttava ja kannustava. Hän on saanut revittyä itsensä irti myrkyllisestä suhteesta, ennen kuin oli liian myöhäistä. Itseluottamusta on vielä ainakin kohtuulliisesti jäljellä, niin että pystyy katsomaan elämässä eteenpäin.

      Kaikkea Hyvää Tuleville Vuosille!

  • Erika
    Posted at 16:35h, 10 tammikuun Vastaa

    ❤❤❤ Sen hänen biisin julkaiseminen tuntui niin pahalta sun puolesta. Vaikka en edes ole kuin sun seuraaja, en mikään superfani. Niin tökeröä. Sara, mulla on myös ollut narsistimies (ex linnakundi). Siinä hajoaa pää, tiedän. Uskon et kaikella on tarkoitus, tälläkin on tarkoitus sun elämässä. Tsemppiä sulle ja bless you!! ❤❤❤

  • Ellu
    Posted at 16:35h, 10 tammikuun Vastaa

    Moi Sara!

    Voin samaistua täysin tekstiisi. Kyyneleet tulivat silmiin kun tiedän tasan mitä olet käynyt läpi. Itse koin aika vastaanvanlaisen eron, erotuksena, että meidän eroa ei puitu lehdissä. En ymmärrä miten olet jaksanut kaiken tämän.

    Kaikkea hyvää sinulle!

  • Laura
    Posted at 16:35h, 10 tammikuun Vastaa

    Oot super ❤️

  • Vm
    Posted at 16:38h, 10 tammikuun Vastaa

    Sara,tuon tekstisi kirjoittaminen kertoo siitä että sulla on voimaa ja rohkeutta vaikkei aina siltä susta tuntuisi. Tuntuu pahalta puolestasi, mutta tästäkin selviät varmasti. Iso halaus ja tsemppiä tulevaan!

  • Jwnny
    Posted at 16:39h, 10 tammikuun Vastaa

    Olet upea ihminen Sara! Kiitos tästä rehellisestä tekstistä.

  • SariMari
    Posted at 16:40h, 10 tammikuun Vastaa

    Sara! Vaikka et ole aiemmin ollut suosikki-ihmiseni, täytyy nyt sanoa, että ihailen sinua. Ihailen voimaasi ja rohkeuttasi ja viisauttasi tässä asiassa. Olet täysin oikeassa ettei ollut muita vaihtoehtoja kuin ero, vaikka se satuttaakin ja vaikka siitä toipumisen menee aikaa. Kun on suhtessa, jossa rakastaa ehdoitta, antaa kaikkensa ja tekee mitä vain toisn hyväksi alkaa pikkuhiljaa kadottaa itseään ellei toinenkin osapuoli toimi samoin ja ole täysin luotettava ja rehellinen. Ainahan sitä ihminen toivoo ja jaksaa uskoa, haluaa kaiken haaveilemansa muuttuvan todeksi, mutta valitettavasti vanha sanonta pitää lähes poikkeuksetta paikkansa: kerran pettäjä – aina pettäjä.
    Sara! Sinä slviät tästä kyllä, aika tekee tehtävänsä. Ansaitset ehdottomasti sinua kunnioittavan ja arvostavan rehdin kumppanin ja sen sinä tulet vielä löytämään. Sitten ehkä joskus jopa ihmettelet, kuinka koskaan aioitkaan tyytyä vähempään ja kuinka ihanaa elämä nyt onkaan. Tärkeintä on, että voit ja saat olla oma itssi etkä muutu kenenkään takia miksikään etkä koe jatkuvaa surua tai pahaa mieltä vaan saat nauttia elämästä ja kukoistaa. Lämpimiä ajatuksia luoksesi <3

  • Sanna
    Posted at 16:41h, 10 tammikuun Vastaa

    💕oot vahva. Älä syytä ittees yhtään. Sulla on hyvä sydän. Tsemppiä

  • Marko
    Posted at 16:43h, 10 tammikuun Vastaa

    Vanha sanonta, että totuus sattuu mutta mielestäni myös helpottaa ja auttaa uuden luomista.
    Osoittaa suunnatonta vahvuutta kertoa nämä asiat julkisesti!
    Kaikkea hyvää elämääsi mitä se sitten ikinä onkaan!

  • Anne
    Posted at 16:45h, 10 tammikuun Vastaa

    Sara ❤️❤️❤️ Kiitos paljon tästä postauksesta! Olet rohkea! Hurjasti tsemppiä jatkoon

  • Annuli
    Posted at 16:47h, 10 tammikuun Vastaa

    Kaikkea hyvää sulle! Oon aina ollut sitä mieltä näin tavallisena tallaajana ulkopuolisena, että se toinen osapuoli on hiiri ja nyt oon vielä enemmän sitä mieltä! (ehkä rotta ois parempi sana) Joka tapauksessa, sä oot niin paljon parempi! <3

  • Masa
    Posted at 16:47h, 10 tammikuun Vastaa

    Voimia..Roopesta saa median kautta tosi leppoisen kuvan. Nyt siihen tuli syviä säröjä.

  • Timo Savolainen
    Posted at 16:47h, 10 tammikuun Vastaa

    Voimia Sinulle

  • Marjo Ahonen
    Posted at 16:50h, 10 tammikuun Vastaa

    Olen ollut samassa tilanteessa. En voi edes kuvitella miltä tuntuu käydä läpi kaikki julkisesti. Hirveästi voimia 😚

  • Viivi Leskinen
    Posted at 16:51h, 10 tammikuun Vastaa

    ❤️

  • Maria
    Posted at 16:51h, 10 tammikuun Vastaa

    Ihan kun oisin itse kirjoittanut tuon tekstin, pystyn niin hyvin samaistumaan noihin asioihin. Paljon tsemppiä ja anna itsellesi aikaa.

  • SM
    Posted at 16:54h, 10 tammikuun Vastaa

    Voi Sara, minkä kaaoksen keskellä ootkaan elänyt. Hyvä, että oot päässyt Roopesta eroon ja toivon, että sun olo helpottaisi pian. Babysteps.

    Mulle tuli sun tekstiä lukiessa mieleen, että Roope vaikuttaa narsistiselta ihmiseltä, ja tätä käsitystä tukee myös se, mitä Roopen äiti kertoi hänen ja poikansa riidoista julkisuuteen kun Roope julkaisi hänestä biisin. Kyseisestä persoonallisuushäiriöstä löytyy netistä paljon tietoa ja myös vertaistukea on olemassa, jos tuntuu että olo ei ala helpottaa.

    Lähetän sulle halauksia ja voimia.

  • Nh
    Posted at 16:56h, 10 tammikuun Vastaa

    Meidän tyttöporukka on aina ihaillu sua. Oot vahva ja tulet pääsemään tämän yli❤️ Kiitos kun jaoit tämän ❤️

  • Satu
    Posted at 16:57h, 10 tammikuun Vastaa

    Saman kokeneena en voi muuta kun toivottaa paljon voimia, läheisten rakkautta ja auringon paistetta. ”You survived what you thought would kill you. Now straighten your crown and move forward like the queen you are.”

  • Seini Luu
    Posted at 17:01h, 10 tammikuun Vastaa

    Hienoa, se ihan loistaa että alat löytää taas sen oman itsesi! Olet rohkea! 💕 Kaikkien ihmisten ei tarvitse olla päämääriä, toiset ovat vain suuntaviittoja.

  • Veera
    Posted at 17:01h, 10 tammikuun Vastaa

    Sara ❤️

    Arvostan rehellisyyttäsi ja sitä, että uskalsit kertoa tämän meille. Kenenkään ei tarvitse sietää tommoista. Hyvä, että lähdit parisuhteesta. Sä ansaitset paljon parempaa.

    Kaikkea hyvää sulle! ❤️
    Rakkautta, lämpöä ja halauksia! ❤️

  • Kaisa
    Posted at 17:02h, 10 tammikuun Vastaa

    Toivottavasti tuleva vuosi tuo elämääsi onnea ja helpotusta. Aika tekee onneksi tehtävänsä ja olo alkaa pikkuhiljaa helpottaa.

    Surun hetkellä muistan aina ystäväni sanat minulle: Pikkuhiljaa alat huomaamaan, että et ajattele asiaa joka sekunti. Sitten asiaa pysyy pois mielestäsi minuutin. Puoli tuntia, tunnin. Vuorokauden. Lopulta viikkoja. Huomaat, että kun asia silloin tällöin palaa mieleesi, pystyt kuitenkin elämään sen kanssa niin, ettei se muserra sinua, vaan on vain osa historiaasi.

    Kaikkea hyvää!

  • Nainen-86
    Posted at 17:08h, 10 tammikuun Vastaa

    Kommenttisi ja käytöksesi eronne jälkeen on saanut minut kunnioittamaan sinua paljon. Aiemmin vähättelin sinua julkisuuskuvasi vuoksi. Nyt voin sanoa, että kunnioitan sinua suuresti sen perusteella miten rehellisesti olet erosta ja parisuhteestanne kertonut. Näin rehellisiä avautumisia tarvitaan lisää. Olet huikea!

  • Sosse
    Posted at 17:12h, 10 tammikuun Vastaa

    En sinua tunne enkä seuraa aktiivisesti blogiasi (blogeja ylipäätään), enkä ole koskaan kommentoinut mutta nyt on pakko. Olen aina ihaillut sinua. Toivoin missikilpailuissa että voittaisit, koska sinusta huokui aitous ja lämpö. Evs haastattelun jälkeen ihmettelin miksei puolisosi tukenut sinua ja silloin aavistin että asiat ei voi olla hyvin jos tuollaisen haastattelun jälkeen toinen ei tue. Olet hienosti ollut mustamaalaamatta eron jälkeen, etkä nytkään niin tee, vaan kerrot rehellisesti elämästäsi. Satut vain olemaan julkisuudessa, mutta silti sinulla on ehdottomasti oikeus kertoa miltä sinusta tuntuu. Haastattelun jälkeen ihailu ohjelmaa ja Veitolaa kohtaan katosi täysin. Sääli sinänsä, sillä olin tykännyt Veitolan tyylistä yökyläily ohjelmassa, jossa haastettiin mutta ei poljettu ihmistä. Salmisesta en ole julkisuuden henkilönä koskaan perustanut, vaikuttaa usein hyvin hermostuneelta. Silti tykkäsin lukea juttuja reissuistanne yms, vaikutitte onnelliselta parilta. Hienoa että kerrot miltä sinusta tuntuu ja on tuntunut, että asiat ei ole aina sitä miltä näyttää, ja ettei tarvitse yksin sietää ja kannatella kaikkea. Olet kaunis ja rohkea nainen, sisältä ja ulkoa ❤️

  • Sanna
    Posted at 17:12h, 10 tammikuun Vastaa

    Koskettava teksti. Voimia Sara ja kaikkea hyvää tulevaisuutesi❤️

  • Piiperoinen
    Posted at 17:15h, 10 tammikuun Vastaa

    ❤️ Tulet löytämään vielä onnen ja se tulee olemaan tuhat kertaa enemmän kuin luulitkaan. Kymmenen vuoden päästä tajuat kuinka hyvä olikaan että kävikin juuri näin kun kävi❤️ Been there -done that. Voi kun voisin halata niin tekisin sen vaikka en sinua tunnekaan.

  • Iina
    Posted at 17:15h, 10 tammikuun Vastaa

    Sanattomaksi vetää. Olet upea nainen ja ansaitset niin paljon parempaa. Muista se. Kaikkea hyvää sinulle! ❤️

  • Marie
    Posted at 17:15h, 10 tammikuun Vastaa

    Kuulostaa aivan omilta kokemuksiltani vuosien takaa. Minulla meni kauan, että lakkasin kaipaamasta sitä ’kusettajaa’. Vaikka järjen tasolla tietää, tunne ei tahdo uskoa. Tsemppiä! Sinä pääset tämän yli ja löydät kunnollisen tyypin!

  • Laura
    Posted at 17:17h, 10 tammikuun Vastaa

    Paljon tsemppiä ja halauksia! Sä nouset vielä 🙂

  • Pinja Mitrovitch
    Posted at 17:18h, 10 tammikuun Vastaa

    Moi,
    Mieletöntä avoimuutta. Kaikkea jaksamista sulle, oot upea mimmi ja sitä ei yks jäbä teoillaan murra!
    Muista huolehtia itsestäs ja käydä juttelemassa näistä asioista ammattilaisen kanssa, ettei kasva liian isoksi tuo uskottomuus-muuri.

    Tsempit vielä <3

    yst. Pinja // http://www.pinaycoco.fi

  • Tiia
    Posted at 17:19h, 10 tammikuun Vastaa

    On ihan älyttömän rohkeeta lähteä postaamaan
    varsinkin julkisuuden henkilönä tälläisista asioista silläkin uhalla että sua ei edes uskota. Hirveesti voimia ja jaksamista ❤️

  • Sanni Viirlas
    Posted at 17:19h, 10 tammikuun Vastaa

    Olet rohkea ja ihailen sun rehellisyyttäsi. En pysty käsittämään miten olet kestänyt kaiken tuon kokemasi jälkeen. Itse olen myös kokenut vastaavaa ja faktahan on että se jättää jäljet. Aika on kumminkin tehnyt tehtävänsä. Arvostan sua henkilönä paljon ja haluan sanoa sulle että oot tehnyt yhden elämäsi parhaista päätöksistäsi kun olet päättänyt lähteä ja päässyt eroon toisesta. Et tule katumaan. Toivotan sulle mitä parhainta uutta vuotta.
    Jaksuhali xoxo!

  • Tiia
    Posted at 17:19h, 10 tammikuun Vastaa

    On ihan älyttömän rohkeeta lähteä postaamaan
    varsinkin julkisuuden henkilönä tälläisista asioista silläkin uhalla että sua ei edes uskota. Hirveesti voimia ja jaksamista ❤️

  • Eerika
    Posted at 17:20h, 10 tammikuun Vastaa

    Sara olet ihana! ❤️ Valtavasti voimia!

  • Erica
    Posted at 17:20h, 10 tammikuun Vastaa

    Niin sairasta tommonen, että ihan kuvottaa. En edes löydä oikeita sanoja tai mitään järkevää sanottavaa. Onneksi tajusit kuitenkin lopulta lähteä suhteesta. Se joka pystyy satuttamaan toista noin on ihan täys luuseri. Onneksi sulla on perhe ja ystävät jotka ovat tukena. Pää pystyyn vaan oot upea nainen joka ansaitsee niiin paljon parempaa, kun tollasen pettäjä luuserin! Jonain päivänä vielä mietit, et mitä helvettiä edes näin siinä tyypissä!;)

  • ANTTI
    Posted at 17:25h, 10 tammikuun Vastaa

    En ole koskaan seurustellut joten en voi tietää miltä tuo tuntuu mutta uskon että se tuntuu erittäin pahalta ja erosta toipuminen vie aikaa. Tämän tekstin luettuani en tiedä haluanko koskaan seurustellakkaan vaan pysynkö loppuelämäni ikisinkkuna. Voimia ja kaikkea hyvää Sinulle! <3

  • Timo
    Posted at 17:28h, 10 tammikuun Vastaa

    Näin narsisti toimii, siis ex-miehesi. Imee elämänilon, positiivisuuden ja energian toisesta ihmisestä. Risti kätesi kyynärpäitä myöden, että pääsit eroon siitä ihmisestä. Nyt voit avata uusia ovia ja nauttia elämästäsi. Olet kaunis nainen ja harvinaisuutena sinulla on myös kaunis sielunelämä, harmoninen. Kuvistasi päätellen olet lämpöä ja kauneutta arvostava sisustussuunnittelija. Maailma on avoin. Toivotan hyvää matkaa. Nauti ja toteuta itseäsi.

  • Katsu
    Posted at 17:28h, 10 tammikuun Vastaa

    Voi Sara <3
    On varmasti tosi tärkeetä sun toipumisen kannalta, että rohkaistuit kertomaan tämän kaiken julkisesti. Todella nostan hattua että kerroit!
    Itselläni on samantyyppistä kokemusta taustalla, ja lopulta käännyin asian käsittelyssä ammattiauttajan puoleen. Jos jaksat yhtään vinkkiä ottaa vastaan, niin suosittelen todella lämpimästi täysin ulkopuolista jutteluapua, koska se itsensä uudelleen jaloille nostaminen on niin vaikea prosessi ihan yksin. Koen, että ammattiavun vuoksi pääsin siihen tilanteeseen, ettei nuo huonot kokemukset vaikuta enää parisuhteeseen.
    Mutta jokatapauksessa, kaikkea hyvää sinulle, voimia ja tuhat lämmintä halausta!

  • Tuulia
    Posted at 17:29h, 10 tammikuun Vastaa

    Erinomainen teksti, oot täyttä timanttia sisältä ja ulkoa ! 💎 Välillä elämä kolhii ja näyttää kamalaa puoltaan, se tietää hyvää olevan edessäpäin.

  • Tytti
    Posted at 17:29h, 10 tammikuun Vastaa

    ”Hurjinta tässä kaikessa on välillä ollut se, että olen joutunut pitämään näitä kaikkia asioita itselläni, vaikka mieleni olisi tehnyt huutaa koko maailmalle, että ei näin.”

    …mutta näin sitten tapahtui.

    Ero on aina ikävä asia ja voimia sinne. Mutta samaan aikaan pitää todeta, että parisuhde on yleensä yksityinen asia – tässä tapauksessa ei niinkään – silti tyylikkäintä olisi ollut olla kommentoimatta toisen osapuolen epäkohtia julkisuudessa tai mediassa: mitä tämäkin blogi edustaa halusit tai et.

    • Raikuli
      Posted at 18:44h, 10 tammikuun Vastaa

      Olen täysin sama mieltä Tytti. Valitettavasti tuli sellainen tunne, että suhteessa ei koskaan ollut mitään hyvää eikä Roopessakaan. Yksipuolista vuodatusta ja parempi olisi hakea apua ammattilaiselta.. Hassua, jos tuntemattomien lukijoitten kommentit riittävät, jos on noin vaikeaa, enkä sano, etteikö sinulla olisi vaikeaa, en voi tietää. Mutta auttaako todella asiaa tuo Roopen kritisoiminen? Totuus?

      • Siiri A
        Posted at 20:08h, 10 tammikuun Vastaa

        Saraa on kritisoitu julkisuudessa käytöksestään Roopea kohtaan, joten ihan ymmärrettävää. Lisäksi hyvä varoittaa muita naisia.

    • Ihmettelen vaan
      Posted at 09:43h, 11 tammikuun Vastaa

      Olen ihan samaa mieltä. Miksi ihmeessä jaat tälläisia asioita julkisesti? Erot eivät ikinä ole mustavalkoisia, vaikka osapuolista niin eron jälkeen saattaakin tuntua. Vuosien jälkeen ehkä sinäkin näät sävyjä siinä. Mitä hyötyä sinulle toisen ihmisen mustamaalaamisesta on? Tuoko se sinulle paremman olon, kun tuntemattomat ihmiset täällä ihailevat rohkeuttasi haukkua toista julkisesti? Olkoon totuus mikä vaan niin eikö se riitä, että sinä tiedät sen?

    • Riina
      Posted at 10:39h, 11 tammikuun Vastaa

      Olen täysin eri mieltä kommentistasi. Minusta Sara on todella rohkea ja teki palveluksen muillekin kertomalla totuuden Roopesta. Tuskinpa hän jää ainoaksi Roopen exäksi, joka miettii, mitä ihmettä heidän parisuhteessaan oikein tapahtui. Näitä ”metsästäjiä” on yökerhot pullollaan ja he ovat todella taitavia muuttamaan mustan valkoiseksi. Siksi tietoisuutta heistä on hyvä lisätä. Yleensä suhteen päätyttyä uhri syyttää itseään, vaikka suurin osa ongelmista onkin johtunut toisen persoonallisuuden vakavasta häiriöstä. Mä en muutenkaan ymmärrä miten suomalaiset pitävät hyveenä sitä, että omista asioista ei puhuta muille. Jos me puhuttaisiin perheväkivallasta (henkisestä sekä fyysisestä) avoimemmin niin siihen voitaisiin puuttuakin paremmin. Nyt nämä ”tabut” mahdollistavat toiminnan jatkumisen.

      • Hanni
        Posted at 21:36h, 11 tammikuun Vastaa

        Aivan samaa mieltä. Asioista pitää puhua. Sanonnat tämä on yksityisasia tai parisuhde on kahden ihmisen välinen asia tällaisessa tilanteessa ovat haitallisia ja juuri niitä, jotka johtavat siihen, että parisuhteessa voidaan tehdä oikeastaan niitä julmimpia asioita toiselle ihmiselle, julmempia kuin missään muussa ihmissuhteessa,, koska hys hys tästä pitää olla hiljaa ja tämä on vain meidän kahden keskeinen asia. Parisuhteessa tapahtuvista ikävistä asioista pitää puhua! Kuulijan vastuulla on muistaa, että okei asioissa on aina kaksi näkökulmaa, mutta jos kokee, että joku tekee jotain kamalaa sinulle, se pitää aina puhua ja kertoa! Tätähän opetetaan jo lapsillekin, että jos joku aikuinen tai kaveri tekee sinulle pahaa, kerro aikuiselle. Pahan tekemisen mahdollistaa usein se, ettei asioista puhuta. Pahan tekemisen voi taas joskus estää, että asioita nostetaan esiin ja puhutaan.

        Saran kohdallahan ongelma on juuri ollut se, että parisuhteessa tapahtuu pahoja asioita ja toinen osapuoli vaatii ja yrittää esittää, että kaikki on ok. Tälloin ainoa keino päästä tästä ongelmasta eroon on rikkoa tämä kuvio puhumalla siitä, mitä on tapahtunut!

  • Minttu
    Posted at 17:33h, 10 tammikuun Vastaa

    Tämä teksti kyllä kosketti, koska olen itse juuri tuollaisessa suhteessa. Kerta toisensa jälkeen sitä vain irrationaalisesti antaa anteeksi kaikki loukkaukset ja nöyryytykset. En pysty enää luottamaan mihinkään, mitä hän sanoo ja varaudun jo etukäteen pettymään. Ja yleensä sitten petyn. Joka kerta kun toinen pettää luottamuksen, vannoo itselleen, että tämä oli viimeinen kerta. Ja silti aina palaa toisen luo.

    Jotenkin sitä silti haluaa kuvitella, että toinen on kaikkine virheineenkin se oikea, muistaa ne suhteen alkuajat. Ja onhan toinen sen, joka tuntee sinut kaikkein parhaiten, tietää sinusta enemmän kuin kukaan muu. Siksi on niin vaikea päästää irti ja yrittää kerta toisensa jälkeen, vaikka tietää jo etukäteen, että tulee pettymään. Ja ettei toisen kanssa voi olla yhteistä tulevaisuutta, ainakaan onnellista sellaista.

    Tämä teksti kyllä laittoi ajattelemaan oman suhteeni jatkoa. Ehkä olisi jo aika päästää irti.

  • SP
    Posted at 17:34h, 10 tammikuun Vastaa

    Ääk, samaistun tähän ihan liika. Olin suhteessa jossa mies halusi kihloihin ja oltiin muuttamassa koko elämänne toiselle paikkakunnalle, ja hän petti. Sai kuitenkin kaiken kääntymään ja luulin et vaadin vain liikaa tai oon jotenkin rasittava… annoin tilaa ja yritin jeesaa koska hän veti ”voi huonosti” kortin ja sanoi et hakee apua ja yritin vielä enemmän piristää ja tsempata🙈🙈🙈🙈 meni 4kk ja tä nainen kenen kanssa hän oli pettänyt tuli jostain vaihdosta kotiin ja vissin ne nykyään viettää jotain vuosipäivää päivä sen jälkeen ku erottiin 😅
    Anyways, menin täysin rikki ja huomasin sit etten ollut oikeen ollut oma itseni viimeaikoina ja en ymärttänyt miten pystyisin jäädä siihen suhteeseen mut jotenkin sitä vaan ei huomaa ja siitä kokemuksesta onneksi kasvaa mut meni toki aika ja en tuntenut mitään. En mitään tunteita muutakuin surua.
    Oli jotain ”sutinaa” jonkun kaa ketä papereissa olis varmaan tosi perfect mut en osannut tuntee juuri mitään. Ja sit yks päivä kesken yhtä etkoa mun nykyinen poikaystävä vaan ilmestyi mun eteen ja hänellä oli kaunein hymy mitä oon ikinä nähnyt ja vaan tiesin et hänet mä haluan! ☝️
    Eli summa kaikesta: sure, itke ja sure ja itke niin että kyyneleitä ei enää ole. Oo ystävien kanssa, löydä ilo ja nauru taas <3 hirmuisesti tsemppiä!!
    En yleensä kommentoi mihinkään mut tässä kohta oli jotenkin pakko!

    Hyvää päivänjatkoa (tai iltaa tai mitä kello sieläpäin mailmaa on) ❤️

  • Sirpa Lampela
    Posted at 17:36h, 10 tammikuun Vastaa

    Hei Sara! Nyt on kyllä pakko sanoa että Teidän kahden yksityiselämän reposteleminen kuukausi tolkulla alkaa suorastaan oksettaa. Mena puhumaan jollekin ammatti-ihmiselle rai puhu tatävillesi…ei tuota toisen ihmisen mustamaalaamista ja yritystä tuhota ura, jaksa kyllä enää katsoa. Ja peiliinkin olisi hyvä välillä katsoa muutenkin kuin että varmistella hiusten ja meikin kuntoa.. Tässä maassa on paljon naisia jotka on kokeneet myös sitä ja tötä. Ei tuolla tyylillä saa mitään hyvää mieltä ikinä. LOPETA JO. En voi enää edes lempiohjelmaani Onnen Pyörää katsoa kun en kestä sun kasvoja siinä. Yritähän hankkia tuon jälkeen joku kunnon ura…voi voi

    • Minna
      Posted at 21:41h, 10 tammikuun Vastaa

      No huh huh Sirpa Lampela… Käsittääkseni Sara ei olt erollaan retostellut, eiköhän seiska ole kirjoitellut mitä on kirjoitellut.

      Iso voimahalaus Sara ❤️

    • Riina
      Posted at 11:19h, 11 tammikuun Vastaa

      Hei Sirpa! Nyt on kyllä pakko sanoa, että myös sinun kannattaa vakavasti harkita ammatti-ihmisille puhumista jos empatiakykysi on tällä tasolla. Moni meistä on kokenut elämässään kovia asioita eikä niiden asioiden maton alle lakaiseminen auta ketään. Siitä jää vain paha olo loppuelämäksi (mikä kyllä paistaa läpi kirjoituksestasi, halusit tai et). Eivät ne pahat muistot poistu sieltä alitajunnasta vaikka miten yrität olla ajattelematta niitä ja täytät elämäsi positiivisella hötöllä. Pelottavaahan se on, lähteä käsittelemään tapahtunutta, mutta kieltämällä teet itsellesi karhunpalveluksen. Elämme vain kerran, eiköhän siis eletä se parhaalla mahdollisella tavalla.

  • Kimmo
    Posted at 17:37h, 10 tammikuun Vastaa

    Olet ihana kaunis nainen,mutta koita ensi kerralla löytää se mies ihan tuiki tavallisesta ja ennenkaikkea tuntemattomasta. Nämä valmiiksi julkisuudessa pörräävät ovat liian valitettavan usein pintaliitäjiä niin miehet kuin naiset.

  • Joanna
    Posted at 17:37h, 10 tammikuun Vastaa

    Voi Sara❤️ Tiedän täysin miltä sinusta tuntuu koska koko viime vuoden olen kamppaillut saman asian kanssa ja vieläkin elättelen toiveita että mies muuttuisi. Tekstisi muistutti minua siitä, että liikaa olen antanut anteeksi ja nyt on hyvä mennä eteenpäin ennen kuin minut murskataan kerta toisensa jälkeen aina uudelleen ja uudelleen..

  • Ipe H
    Posted at 17:38h, 10 tammikuun Vastaa

    Kiitos! <3
    Itselläni tuli nyt vuosi täyteen siitä kun ex vaimo jäi kiinni vuoden salasuhteesta. Nyt vasta sain virallisen avioeron. On tehnyt mieli huutaa asiasta koko maailmalle, mutta en ole sitä tehnyt. Vajaan vuoden toipumisen jälkeen rakastuin uudelleen ja aloin seurustella, ja edelleen ihmiset ajattelevat että minä olin eron syy. Monesti se menee miehen syyksi vaikka totuus olisi toinen.. Roopen kaltaisille miehille ”kiitos” siitä.. olet rohkea kun puhut ääneen!

    Tsemppiä Sara!

  • Maria
    Posted at 17:39h, 10 tammikuun Vastaa

    Voi Sara! Kun Sinua vertaa ex-mieheesi, ei voi kuin sanoa Sinun olevasi enkeli häneen verrattuna. Olet niin kiltti, ajatteleva, herkkä ja hyvä sydäminen ihminen. Ajattelet aina muita ja kohtelet muita ihmisiä hyvin. Olet selkeästi fiksu Pohjosen tyttö, jolla on jalat maassa ja järki päässä. Nämä ovat piirteitä, joita ei löydy ex-miehestäsi. Hän on vastakohtasi.

    Anna eron satuttaa, olet tunteva ihminen ja Sinulla on oikeus olla vihainen, pettynyt ja surullinen siitä, miten Sinua kohdeltiin. Se ei ole millään tavalla reilua tai oikeudenmukaista. Ota aikaa itsellesi, parantele haavoja ja sitten kun siltä tuntuu, niin jatka elämää. Muista, että se millä tavalla hän kohteli Sinua, kertoo hänestä, ei Sinusta.

    Olet ihana. Pus!

  • Niina
    Posted at 17:40h, 10 tammikuun Vastaa

    Hei Sara,

    olen sinua vain muutaman vuoden vanhempi, mutta tuli jotenkin äidillisellä tavalla surullinen ja huolestunut olo sun puolesta. Kenenkään ei pitäisi joutua kokemaan tuollaista, etenkään kaikkein läheisimmältä ihmiseltä. Kannattaa pitää mielessä, että olet aina oman elämäsi tärkein henkilö. Ei pidä hyväksyä huonoa ja epäkunnioittavaa käytöstä (tämä ei tietenkään ole helppoa, jos on tosi rakastunut).

    Olen varma, että sinä pääset vielä takaisin jaloillesi, jos panostat niihin asioihin ja ihmisiin, jotka tuovat sinulle iloa 🙂 Iloista talvea ja kaikkea hyvää sinulle, Sara!

  • Saila
    Posted at 17:45h, 10 tammikuun Vastaa

    ❤️

  • Riikkis
    Posted at 17:45h, 10 tammikuun Vastaa

    Hyvä että sait tämän tekstin kirjoitettua, vaikka paskoja kommentteja ja lööppejä tulee varmasti silti niin ihan sama, ainakin sait sanottua asioiden oikean laidan. Tsemppiä ja kaikkea hyvää sinulle Sara!

  • Markku salonen
    Posted at 17:48h, 10 tammikuun Vastaa

    pitäisikö uskoa,yksipuoilseen kertomukseen, ei mene läpi.huh.

    • Hanni
      Posted at 21:44h, 11 tammikuun Vastaa

      Sarahan ei oikeastaan kertonut mitään, mitä ei lukisi jo iltapäivälehdissä, seiskassa ym. Roopen touhuistahan on kertonut ensin lehdet ja ihan valokuvilla raportoineet asioista. Sitä kautta se Sarakin näistä touhuista on saanut tietää.

  • Elli M
    Posted at 17:48h, 10 tammikuun Vastaa

    Olet vahva ja upea nainen, ansaitset parasta. Kaikkea hyvää sinulle!

  • Joanna Parmes
    Posted at 17:49h, 10 tammikuun Vastaa

    Olet rohkea! Roope on ryökäle, inhottaa katsoa häntä telkkarista niin teennäisenä, kyllä kusi noussut päähän sille jätkälle!

  • Annika
    Posted at 17:51h, 10 tammikuun Vastaa

    Rohkea kirjoitus, kaikkea hyvää tulevaan ja tsemppiä!!❤❤

  • Senja
    Posted at 17:51h, 10 tammikuun Vastaa

    Tiedän tunteen. Olen kokenut samanlaista kohtelua ex-poikaystävältäni. Meidän asioillamme ei toki lehdet mällänneet, en ees voi kuvitella kuin raskasta se olisi ollut. Mulla meni vuosia oppia taas luottamaan ihmisiin, anna sinäkin itsellesi aikaa toipua, kyllä se aika parantaa. Sitten lopulta.
    Tämä kirjoitus oli varmasti tosi raskasta kirjoittaa, mutta kiitos kun jaoit sen meille aivan tuntemattomille. Varmasti joku tuossa tilanteessa juuri nyt kamppaileva näkee valoa tunnelin päässä luettuaan tämän kirjoituksen.

    Olet rohkea, aito ja upea nainen Sara, pysy juuri tuollaisena kuin olet! ❤

  • Nina
    Posted at 17:52h, 10 tammikuun Vastaa

    Olet yksi valovoimaisimmista ja aidoista ihmisistä joita seuraan, kiitos sydämesi avaamisesta ja vaikeidenkin asioiden kertomisesta. Tähän on helppo samaistua.

    Paljon rakkautta sinulle ❤️

  • Taru
    Posted at 17:53h, 10 tammikuun Vastaa

    Oot todella rohkea ja upea nainen! Tsemppiä kaikkea tulevaan ja toivottavasti laitat pystyyn jonkun sisustuskaupan koska sinä ja sisustus 5/5 !! 😻

  • Mira
    Posted at 17:56h, 10 tammikuun Vastaa

    Voimia ❤️ ja aikaa! Oon myös nuoruudessa kokenut pettämistä ja yrittänyt uskoa toisesta hyvää. Pari vuotta sitä kattelin ja rytinällä lopetin koko suhteen. Anteeksi olen saanut pari vuotta myöhemmin, mutta onnellinen olen että pääsin eroon vaikka siinä joutuikin vaihtamaan mm. Puhelin numeron salaiseksi. Ja loppuelämän haavat jotka on parantunut suurimmaksi osaksi ja toivoo että ei joudu kokemaan niitä uudelleen.

    Nykyisen miehen tapasin muutaman vuoden päästä tuosta ja ensi kesänä tulee 12v yhdessä. Alku oli todella hankalaa molempien luottamuspulan takia joka mulla oli 100x suurempi. Vuosien mittaan luottamusta on tullut ja 2 super ihanaa lastakin siunaantunut ❤️

  • Tytti
    Posted at 17:57h, 10 tammikuun Vastaa

    ”Yritin auttaa, mutta tulinkin vain nöyryytetyksi ja loukatuksi. En toivo tällaista kohtaloa kenellekään.”

    Olen kokenut saman. Kuuntelin, tuin, halasin ja vieläpä annoin ja lainasin suuria summia rahaa hänelle ja hänen perheenjäsenille samalla, kun hän elikin kaksoiselämää. Hän petti (mm. vei naista minun rahoillla matkoille ja pian nainen olikin raskaana) ja valehteli, rikkoi sydämeni, pankkitilini (koko elämäni säästöt) ja luottamukseni ihmisiin. Yritti eromme jälkeen tuhota välini myös yhteisiin ystäviimme. Onneksi heistä suurin osa on fiksuja eivätkä usko ontuvia valheita. Ketkä uskoivat tai tottelivat hänen käskyä hylätä minut.. Kiitos siitä exälle. Tuollaiset ihmiset saavatkin poistua elämästäni.

    Mikäli tuo kaikki olisi riepoteltu lehdissä, olisin varmasti edelleen kesken toipumisessa. Kauhea ajatuskin. Sara, olet rohkea. Totuus tulee esille lopulta ja ihmiset, jotka arvostavat rehellisyyttä pysyvät lähellä. Muunlaiset menköön menojaan. Valehtelija petturi jatkaa samaa toisten ihmisten ja uusien puolisoiden kanssa. Uskon, että ennemmin tai myöhemmin joutuu kuitenkin kohtaamaan oman epärehellisyytensä tavalla tai toisella. Voimia! <3

  • AK
    Posted at 18:02h, 10 tammikuun Vastaa

    Uskon, että moni voimistuu lukiessaan tämän ja monessa päässä saatetaan alkaa miettiä sanomaasi, jopa tämä voi olla se viimeinen merkki lähteä.

    Voimia, tsemppiä ja ihanaa vuotta 2019 Sara. Sinä elät.

  • Laura
    Posted at 18:04h, 10 tammikuun Vastaa

    Hieno rehellinen kirjoitus, arvostan 💜 Itse vuosia sitten saman kokeneena jotenkin häpesin kertoa eron syistä kenellekään koska häpesin omaa miesvalintaani. Miten olin roikkunut suhteessa liian pitkään, ihan hölmöltä se jälkikäteen tuntui. Mutta nyt vuosia myöhemmin voin sanoa että kokemus toi paljon hyvää. Jouduin tutkiskelemaan itseäni syvällisemmin kuin koskaan ennen, Kaikki tapahtunut pakotti siihen ja tämä teki minulle todella hyvää! Ja uusi, todellinen rakkaus löytyi myös myöhemmin mikä on kaikkea sitä mitä huono suhde ei aikanaan ollut. Luottamus ihmisiin ja elämään löytyy taas pikkuhiljaa kun löydät sen itsestäsi 💜 Kaikkea hyvää matkallasi uuteen!

  • Ulla
    Posted at 18:06h, 10 tammikuun Vastaa

    Voimia sulle todella!
    Blogisi on aivan ihana,aito. Kuvat myös tosi kauniita.

  • Ohis
    Posted at 18:09h, 10 tammikuun Vastaa

    En ole (valitettavasti) koskaan tykännyt r. salmisesta. Tuntuu kuultavan läpi jokin pohjaton epävarmuus, lipevyys ja oman hännän nosto – ei kykyä kohdata muita ihmisiä. Voin yhtä lailla valitettavasti sanoa, että eronne syyt eivät tulleet yllätyksenä. Yllätyksenä tuli uusien kumppaneiden kalastaminen ”omasta altaasta”. Kertakaikkisen tökeröä ja anteeksiantamatonta kokonaisuudessaan. Hienoa, että olet löytänyt omat rajasi ja äänesi! Reissu tuli varmasti tarpeeseen ja vielä enemmän juuri ystävän kanssa toteutettuna. 🙂

  • Värisevää sielua ei saa tallata
    Posted at 18:10h, 10 tammikuun Vastaa

    Samaistuin tarinaasi. Monta vuotta meni henkisen (ja fyysisenkin) kaltoinkohtelun lomassa. Sitä vaan haluaa uskoa siitä toisesta hyvää, toivoo sitä, vaikka tosiaan samaan aikaan tietää ettei asia ole niin kuitenkaan. Mä luulin silti, että maailma loppuu suhteen päättymiseen, mutta parin kuukauden jälkeen erosta tajusin, että voin taas hengittää vapaasti.

    Huonon parisuhteen jälkeen sitä yleensä vahvistuu ihmisenä – oppii asettamaan ne rajat, vaikka sen kantapään kautta. Mä päätin, etten anna enää koskaan kenenkään kohdella mua niin.

    Voin lohduttaa sua, että vaikka itsellä meni vähäksi aikaa usko ihmisiin, niin niitä rehellisiä ja ihania tyyppejä on olemassa! Löysin vuosi eron jälkeen nykyisen miesystäväni, enkä olisi aiemmin ikinä osannut kuvitellakkaan, että parisuhde voi olla näin aito. Ja mikä parasta: en tarvii toista ihmistä ollakseni kokonainen, vaan löysin sisäisen rauhan. Niin varmasti sinäkin 😊

    Tsemppiä!

  • Tessa
    Posted at 18:11h, 10 tammikuun Vastaa

    Hei Sara, itselläni samankaltainen kokemus takana noin kuusi vuotta sitten. Kun kuvailit entisen poikaystäväsi käytöstä, kuvailit täysin samaa kuin mitä itse aikoinani koin. Ymmärsin lähtiessäni suhteesta, että kyseessä on narsistinen ihminen. Paljon voimia, erosta toipuminen vie aikansa mutta siitä selviää entistä vahvempana. Ymmärrän täysin miksi suhteesta lähteminen oli vaikeaa, tuollainen ihminen kääntää juurikin asiat niin että luulet vian olevan sinussa itsessäsi..ovat taitavia manipuloimaan. Hienoa että sinulla oli voimia lähteä suhteesta! Kaikkea hyvää Sara!

  • Jasmin
    Posted at 18:14h, 10 tammikuun Vastaa

    Harvoin kommentoin mitään blogipostauksia, mutta nyt oli niin avointa tekstiä, että on pakko. Sara, olet sympaattinen ja ihana. Paljon voimia ja tsemppiä!

  • Kassu
    Posted at 18:15h, 10 tammikuun Vastaa

    Muista, Sara, ettei toisen käytös määrittele sua millään lailla eikä se, että toinen pettää, tms. tarkoita sitä, että se olis sun vika mitenkään. Oot riittävn hyvä juuri tuollaisena kuin olet ja kelpaat kelle vaan 🙂 Tsemppiä!

  • Marita
    Posted at 18:17h, 10 tammikuun Vastaa

    ”Kun elää suhteessa, joka on täynnä pettämistä ja valehtelua, se jättää isot jäljet sen jälkeiseen elämään, vaikka haluaisi kuinka aloittaa alusta. En olisi halunnut olla sinisilmäinen, mutta tämä suhde teki sen minulle. Aina löytyi jokin selitys asioille, välillä jopa aivan liiankin uskottava. En erottanut totuutta enää valheesta, sillä se tehtiin aina niin taidokkaasti ja häikäilemättömästi.”

    Tuo exasi vaikuttaa narsistiselta persoonallisuudelta. Olin itse narsistin kanssa ja olisin varmasti vielakin mutta jai kiinni valheista jotka pystyin todistamaan koska minulla oli mustaa valkoisella. Ovat uskomattomia manipuloijia, valehtelevat niin etta mustakin muuttuu valkoiseksi. Jos uskallat kyseenalaistaa hanta, narsisti syyttaa sinua vainoharhaisuudesta! Ja sinussahan se syy on joka tapauksessa! Narsisti on kaikkien muiden ylapuolella eika heihin sovi kuolevaisten lait! Narsisti on haikailematon koska hanelta puuttuu kyky kokea empatiaa. Narsisti tarvitsee jatkuvaa huomioita ja ihailua ja siksi uskollisuus on hanelle vieras kasite.

    Ole onnellinen etta paasit moisesta eroon. Moni narsistin uhri ei lopulta enaa jaksa edes yrittaa riuhtaista itseaan irti koska narsisti imee sinusta kaikki voimat! Kaikkea hyvää elämääsi!

  • kohisee meret
    Posted at 18:17h, 10 tammikuun Vastaa

    Olen viime aikoina pohtunut sitä, kuinka miehet ei tunnu tajuavan, milloin heillä on helmi hyppysissään. Ehkä alussa vähän jotkut tajuaakin, mutta sitten se muuttuu itsestäänselvyydeksi. Ja yhtäkkiä uusi muovinappi kiiltää vastustamattomasti. Ja puupennikin on niin ihana. Ja siinä sumassa helmi saattaa ajautua miehen romukasan pohjalle hukaten tajun omasta arvostaan.

    On erittäin harvinaista törmätä mieheen, joka osaisi pitkällä tähtäimellä arvostaa, mitä hänellä on ja elää sen mukaisesti. Tämä kahmimisvimma tai kyllä meressä kalaa piisaa -mentaliteetti on kuin virus joka infektoi parisuhteet. Ehkäpä seuraavaa suhdetta viritellessä olisi hyvä meidän naisten varmistaa, onko miehellä kyky olla kiitollinen ja arvostaa.

  • Johanna Väänänen
    Posted at 18:18h, 10 tammikuun Vastaa

    Olin toissajuhannuksena Roope Salmisen keikalla ja lavalla mies sanoi vihjailevan suorasti ”nonii kaikki naiset, Sara on matkoilla”. En ollut uskoa korviani miten omasta kauniista rakkaastaan voi noin vähät välittävästi puhua lavalla! Jo silloin se ei tosiaan miltään vitsiltä vaikuttanut. Yritän sanoa, että kyllä ansaitset parempaa. Olen aikoinaan itsekin ollut samankaltaisessa suhteessa kuin sinä, ja sellaista ei todellakaan kenenkään pitäisi joutua kokemaan. Vaikutat ihanalta ihmiseltä, mutta toivon mukaan löydät itsellesi ne rajat tuleviin elämän ihmissuhteisiin, jotka tuntuu hyvältä juuri sulle. Toivon sulle niin paljon kaikkea hyvää, jaksuhaleja ja ihanaa tulevaisuutta ihanien ihmisten ympäröimänä! <3

  • Koskitaina
    Posted at 18:20h, 10 tammikuun Vastaa

    Ai, se on narsisti koko jäbä..

  • ina
    Posted at 18:21h, 10 tammikuun Vastaa

    ❤️

  • Heidi
    Posted at 18:23h, 10 tammikuun Vastaa

    Ihanan kannustavia kommentteja ja paljon!
    Haluan silti jättää myös omani. Ikävää mitä oket joutunut kokemaan. Anna itsellesi aikaa kerätä palaset takaisin. Paljon aikaa. Itse olen kasannut onia palasiani terapiassa. Paras päätös ikinä. Ulkopuolinen, vaitiolovelvollinen peili. Pitää vasn löytää se oikea tyyppi. Ystävät on kultaa, mutta terapeutti vähän eri. Suosittelen lämmöllä kokeilemaan jos mielesi on sille avoin. Tee asioita mitkä tuntuu susta hyvältä:)

    Ja kun uuden aika koittaa, ole auki ja rehellinen. Haavat tulee ainakin luottamuksen osalta todennäkösesti osottain aukeamaan uudestaan. Ihminen on silloin kuitenkin (toivottavasti😃) eri. Uskalla heittäytyä ja ottaa riski. Se on sen arvoinen. Sitten kun olet valmis<3 kaikkea hyvää ja jaksamista.

  • Karoliina
    Posted at 18:27h, 10 tammikuun Vastaa

    Kun suhde jatkuu pitkään ja vahingollinen kohtelu alkaa vähitellen, ei enää lopulta edes muista millainen itse oli ennen suhdetta tai millainen oma elämä oli ennen. Silloin on todella vaikeaa lähteä. Taitava manipulointi voi olla niin hienovaraista että sitä voi olla vaikea tunnistaa tai avata kenellekään läheiselle. Varsinkin jos on itse rehellinen ja kiltti ihminen voi olla vaikeaa uskoa tai kuvitella millaisiin tekoihin joku muu voi pystyä. Sellaisen suhteen jälkeen viimeistään oppii rakastamaan itseään ja ymmärtää että oikea rakkaus ei satuta vaan tuntuu enimmäkseen vain todella hyvältä. <3 <3 <3

  • Heidi
    Posted at 18:32h, 10 tammikuun Vastaa

    Sara❤️

  • Marsu
    Posted at 18:34h, 10 tammikuun Vastaa

    Olisiko jo aika mennä eteenpäin ja jättää tällaisten asioiden vatvominen julkisuudessa. Pisteet ex-puolisolle, joka on omilla ansioillaan julkisuudessa, eikä yritä ratsastaa otsikoissa toista mustamaalaamalla. Erossa on aina kaksi osapuolta! Elämä kohtelee välillä kaltoin, mutta ajan kanssa niistä pääsee eteenpäin. Tsempit ja toivottavasti olet seuraavan kerran lööpeissä- kun sinne kai haluat keinolla millä hyvänsä? – omilla saavutuksillasi.

    • SKM
      Posted at 20:44h, 10 tammikuun Vastaa

      Mulla ei oikein sanoja löydy tällaisten viestien kirjoittajille, mutta yritetään. Sellaiset Instagram – kuviin kirjoitetut pikkulipevät kommentit ovat julkisen kuvan antamista tilanteesta, itsestä ja toisesta osapuolesta; julkista poseerausta, vaikket sinä sitä tunnistakaan. Tätä poseerausta on nimenomaan se ex-puoliso harjoittanut blogistin kustannuksella eikä päin vastoin. Jos et sinua pahasti loukanneelta exältä halua kuunnella päivästä toiseen mitään naminami-lässynläätä, vaan eläisit mieluummin eron jälkeen ihan erillistä elämää ja sen sanot ääneen, niin ilman tätä blogistin nyt antamaa kontekstia usealle ihmiselle syntyy sellainen kuva, että tämä petetty ja loukattu ihminen on tässä se lyhytpinnainen pahis, joka ei halua olla kivan exänsä kanssa kaveri ihan pikkusieluisuuttaan. Jos ihminen rehellisesti sanoo, että en halua olla exäni kaveri enkä missään tekemisissä, koska minua kohdeltiin parisuhteen aikana kuin vanhaa lapasta, niin mikä siinä on ongelma? Rehellisyys on aina hyvä lähtökohta ja onhan se nyt helvetin parjon arvokkaampaa kuin tyypillinen ”kasvettiin erilleen ja ollaan edelleen parhaita kavereita” – tuuba, joka on suorastaan ainoa vaihtoehto eroaan kommentoida, jos haluaa kaltaistesi kaikesta loukkaantujien besserwisseröinnin välttää.

  • Hanna
    Posted at 18:37h, 10 tammikuun Vastaa

    Voimia sinulle! ❤️Upeaa, miten aidosti ja rehellisesti puhut aiheesta, nostan hattua. Kaikkea hyvää sinulle elämään, koska sitä hyvää tulee vielä eteen paljon ja myös joku arvoisesi ihminen😊Joskus vain joutuu näiden sairaiden yksilöiden yliastumaksi. Siitäkin selviää, vaikka alku eron jälkeen tuntuisi kuinka pahalta❤️

  • Mariia
    Posted at 18:40h, 10 tammikuun Vastaa

    En ole aikaisemmin kommentoinut mihinkään julkisesti mutta nyt teki mieli. Todella koskettava teksti, rehellinen ja johon varmasti moni kokee samaistuvansa. Hyvän ratkaisun teit. Nyt on varmasti tärkeintä keskittyä itseensä ja sellaiseen mistä nauttii ja pikkuhiljaa sitä kautta rakentamaan ehjempää ja entistä vahvempaa itseään. Kaikkea hyvää sulle Sara, oot yksi sympaattisimmista ja herttaisimmista henkilöistä, jonka tiedän näin somen perusteella ☺🌺

  • Rakel
    Posted at 18:46h, 10 tammikuun Vastaa

    Oot vahva ja rohkea kun puhut suoraan tärkeästä asiasta! ❤️ Olet hyvä ihminen ja älä missään nimessä anna sen perkeleen Salmisen rentun vaikuttaa sun loppu elämään . Luottamus tulee ihmisiin ajan kanssa. Se mitä koit sen kanssa ei ole ehkä sittenkään hukkaan heitettyä aikaa. Kaikki kokemus on tärkeetä jopa ne ikävimmät ja satuttavimmat. Ne tekee loppupelissä susta vahvemman ihmisen ja et seuraavissa pettymyksissä mee niin paskaks mitä nyt. Ja vaikka menisit niin nouset varmasti ylös. Paras kosto tuommoisille rentuille on se et alat näyttää miten vahvana oot ja sä pärjäät kaikesta huolimatta. Itku ja suru on vahvuutta. toivotaan ettet tuu koskaan kokee samanlaista. Mä uskon et sä löydät onnen! ❤️Nyt vaan rauhassa otat aikas ja katsot valoisaan tulevaisuuteen!

  • Liisa
    Posted at 18:47h, 10 tammikuun Vastaa

    Surullista. Fiksu Sara olet. Sitoutuminen vaatii erilaisen miehen. Ja luulenpa, että tuollainen nuori, menevä julkkismies ei ehkä haluakaan vielä sitoutua.
    Nauttii ihailuista, olla naisten piirittämänäja seikkailuista. Ja halukkaista naisia julkkiksen seuraan on tunkemassa varmasti.

  • Liisa
    Posted at 18:49h, 10 tammikuun Vastaa

    korjaus: ..naisten piirittämänä ja haluaa seikkailla…. halukkaita naisia …

  • Juulia
    Posted at 18:52h, 10 tammikuun Vastaa

    Ihana, että uskallat kirjottaa näin avoimesti ääneen. Julkisuuden valo ei tee erotilannetta yhtään helpommaksi kun oman pään ja lähipiirin lisäksi asiaa spekuloi koko kansa. Ero ottaa aikansa toivon, että jonain päivänä saat luottamuksesi takaisin edes jollain tapaa,, että löydät itsesi vielä terveestä suhteesta. Susta huokuu ainakin näin somen välityksellä todella herkkä, haavoittuvainen, mutta vahva nainen❤️ Jokaisella on oikeus surra ja kompastua. Ennen kaikkea tsemppiä ja onnea itsensä rakastamisen ja arvostamisen matkalle<3

  • Noora
    Posted at 18:54h, 10 tammikuun Vastaa

    Tismalleen sama koettu useita vuosia sitten. Hyvä, että kerroit tuon ääneen.
    Paljon tsemppiä! Se jättää jälkensä, mutta helpottaa kyllä. <3

  • Viivi
    Posted at 19:03h, 10 tammikuun Vastaa

    En ikinä kommentoi blogeihin ja vielä vähemmän ”turhien julkkisten” blogeihin, mutta nyt oli pakko iltalehden uutisen jälkeen tulla tänne ja ”vähän avautua.” Jostain syystä oon saanut susta julkisuudessa kylmän ja vähän hattarapää kuvan, mutta; VAU! Niin rehellistä ja aitoa ja elämän makuista, että oikein sydämestä kouraisi. Yllätyin ja tykkään todella paljon, siitä miten aito osaat olla ja siitä kun uskalsit vähän tuulettaa tunteita ja kertoa (vieläpä näinkin hienotunteisesti) mistä kana pissii. Siis ihan mahtavaa. Ja jotain samansuuntaista itsekin kokeneena; Vaikka paskalta tuntuukin niin tulet huomaamaan, että tuokin etappi oli vaan yksi arvokas oppitunti, jonka myötä opit ehkä olemaan sietämättä liian paljon liian pitkään. Ihan hirveän paljon tsemppiä ja jaksamista, vielä se helpottaa. Takki auki kohti uusia tuulia. 🙂
    Ps.Sait uuden lukijan ja todellakin uuden fanin 🙂

  • Maikki
    Posted at 19:03h, 10 tammikuun Vastaa

    Nämä vuodatukset voivat kääntyä myös sinua vastaan. Anna olla ja katse eteenpäin!

  • Anniina
    Posted at 19:06h, 10 tammikuun Vastaa

    Keräilen itseäni ja itsekunnioitukseni rippeitä kasaan edelleen, vaikka elämäni hirveimmän ajanjakson ja suhteen päättymisestä tulee tänä vuonna täyteen viisi vuotta. Kaikista epäreiluinta tässä tilanteessa on se, että itse päätyy kursimaan itsensä kasaan, kun toinen pääsee kuin koira veräjästä. Toivon sulle Sara älyttömästi voimia tähän hetkeen kuin myös tuleviin vuosiin.

  • -
    Posted at 19:12h, 10 tammikuun Vastaa

    Jaksamisia sulle, oot upee nainen

  • Cici
    Posted at 19:17h, 10 tammikuun Vastaa

    Hei Sirpa, olet itse oksettava narsisti, joka kävelee elämässään muiden ylitse, koska se tuntuu SUSTA hyvältä. Olin iloinen lukiessani näin paljon empaattisia kommentteja täältä, maailm ei ole siis täysin paha paikka. Ihmisten huono kohtelu, sodat, raiskaukset jne. eivät lopu koskaan ellei olisi näin rohkeita ihmisiä, jotka niistä julkisuudessa puhuu. Olisko Sirpa mielestäsi natsien vai noistakin oltava hiljaa, koska sua alkaa yököttämään? Sä oksetat mua, onneksi olkoon. Olen erittäin huolissani siitä, että et koe sympatiaa toisen ihmisen kärsimystä kohtaan, se tarkoittaa että olet tunteeton eli narsistinen ihminen. Onneksi en tunne sinua. Käy psykologin juttusilla. Pliis.

  • Tuija J
    Posted at 19:31h, 10 tammikuun Vastaa

    Minullekin tuli kyyneleet silmiin, kun luin tekstisi. Henkinen väkivalta (valehtelu, pettäminen) jättää haavat ja traumat. Uskon kuitenkin, että löydät miehen johon voit luottaa ja jota voit rakastaa aidosti ja sitten näet mitä terve ihmissuhde todella on. Olet vaan käynyt nyt rankemman oppikoulun. Onnea ja rakkautta tulevaisuuteesi!

  • Birgit
    Posted at 19:32h, 10 tammikuun Vastaa

    Terve Saara,

    mun silmään olet rehti, aito Lapin likka, joka tosiaan viimeistään nyt ANSAITSEE samanlaisen kumppanin ittelleen.

    Roope täys peluri, mutta sellaisille tulee usein nk. paskanen loppu, kun tajuavat, mitä menettivät….

  • K
    Posted at 19:40h, 10 tammikuun Vastaa

    Anteeksi, että kirjoitin Veitola-haastattelun jälkeen ikäväsävyisen kommentin tänne blogiisi.
    Kaikkea hyvää, ja pelkkää rakkautta!

  • Matti k
    Posted at 19:41h, 10 tammikuun Vastaa

    Lehtien juttujen perusteella minulle piirtyy kuva narsistisen ihmisen käytöksestä. Narsisti pyrkii saamaan uhrinsa kokemaan olevan itse syyllinen narsistin tekemiin asioihin. Narsistit ovat hyviä manipuloimaan ihmisiä ja seurassa ovat todella mukavia. Seurassa narsisti saattaa antaa ymmärtää uhrin olevan jotenkin kummallinen ja jutut ovat sen mukaisia. Sinä teit hyvän päätöksen ja toivon että pidät sen. Minun läheiseni on ollut narsistisen henkilön vaikutuksessa vuosia. Monta kertaa on erottu ja palattu yhteen. Nyt toivon mukaan on lopullinen ero. Melkein jo jouduttiin psykiatriselle, kun läheiseni itsetunto järkkyi pahasti.

    Toivon kaikkea hyvää ja etenkin terveitä suhteita))

    T. Matti

  • Petra
    Posted at 19:41h, 10 tammikuun Vastaa

    Täällä myös yksi joka on kokenut saman. Ihailen sua ihan älyttömästi ja sain tästä tekstistä voimaa jatkaa eteenpäin vaikean suhteen jälkeen. Iso kiitos siitä että julkaisit tän tekstin, voimia jatkoon Sara <3

  • Miu mau
    Posted at 19:56h, 10 tammikuun Vastaa

    Ensinnäkään ei kuullosta katkeralta tilitykseltä vaan ihan aidolta ja rohkealta vedolta kertoa mitä olet käynyt läpi. Hyvä että kerroit, eniten se auttaa itseäsi, totuuden julkitulo. Asioiden salailusta vaan sairastuu enemmän.
    Toinen osapuoli vaikuttaa aika narsistilta, hyvä että pääsit eroon hänestä. Palasten kokoaminen voi viedä aikaa mutta se on oikeasti totta, että aika parantaa haavat, meni siihen sitten vuosi tai kymmenen mutta elämä jatkuu se on varmaa. Tsemppiä siis ja eteenpäin!

    • Maja
      Posted at 12:36h, 11 tammikuun Vastaa

      <3 On hyvä, että julkisesti kerrot tarinasi, koska on monta meitä narsistien uhreja, joilla on aivan samanlainen tarina, joissa olemme kokeneet, että et edes tiedä, mikä on valhetta ja totta ja olemme kantaneet syyllisyyden toisen teoista. Meistä on tehty syylliset eroon ja kaikkeen meille tapahtuneeseen emmekä ole voineet huutaa maailmalle, että mitä helvettiä on ollut. Riitaan tarvitaan aina kaksi ei pidä paikkaansa narsistin kanssa.
      Toipumisessa opettele harmaa kivi-metodi ja muista, että kaikki mitä mies on ollut on ollut valhetta ja millloinkaan hän ei ole mistään vilpittömästi pahoillaan.Häneltä et saa vilpitöntä anteeksipyyntöä vaan sekin on keino mitätöidä sinun kokemasi tuska. Sekin helpottaa, kun olet sen kuoren alle nähnyt ja muistat, kuinka tunteeton ihminen mies on kaiken esityksensä takana, niin ymmärrät, että se mies, johon rakastuit aikoinaan oli vain esitystä ja tällöin hänen näkemisensä ei enää tunnu miltään.

      Ja aika ei paranna haavoja.Ei ole aikarajaa paranemiselle ja ei tarvitse unohtaa tai antaa anteeksi vaan muistettava,mitä on kokenut, koska se on tapahtunut sinulle ja on totta ja se on sinun kokemuksesi. Kukaan muu ei määritä raameja sinun toipumisellesi. Mutta sinä toivut ja se, että puhut asioista ääneen tekee sinusta selviytyjän.

  • Anna
    Posted at 19:57h, 10 tammikuun Vastaa

    Tuollaista parisuhdetta ei kenenkään pitäisi joutua kokemaan! Paljon tsemppiä ja voimia erosta toipumiseen <3 Teet tärkeää työtä, kun kirjoitat tällaisesta asiasta, jotta muut samassa tilanteessa olevat ymmärtävät, että syy ei todellakaan ole heidän.

  • Ida
    Posted at 20:03h, 10 tammikuun Vastaa

    On ihailtavaa ja myöskin todella tärkeää että uskallat olla rohkea ja jakaa tämän surua ja tuskaa aiheuttaneen asian täälä. Olet esikuva. Ja uskon, että tästä on älyttömästi hyötyä ja tukea niille ihmisille jotka on, tai on ollut samassa tilanteessa. Säröistä se valo pääsee sisälle ja sä hehkut jo ❣️

  • Johanna
    Posted at 20:07h, 10 tammikuun Vastaa

    Rohkea kirjoitus Sara! Sinä selviät ja toivut, tiedän omasta kokemuksesta. Aika tekee tehtävänsä ja kaikki kääntyy vielä parhain päin. <3

  • Sandra
    Posted at 20:08h, 10 tammikuun Vastaa

    Kaikkea hyvää sinulle Sara! Aika auttaa ja toivottavasti opit jälleen luottamaan muihin. Ansaitset fiksun ja tasapainoisen miehen, joka kohtelee sinua hyvin ja arvostaa sinua itsenäsi.. Olet aina antanut itsestäsi fiksun kuvan julkisuudessa, enkä ymmärrä miksi joillan ihmisillä on tarve lytätä sinua, mukaanlukien exälläsi, joka osoitti sen EVS haastattelullakin.

  • Keski-ikäinen Rouva
    Posted at 20:09h, 10 tammikuun Vastaa

    Oot sata miljoonaa kertaa tasokkaampi kuin eksäsi. Fyysisesti ja henkisesti. Toivon sulle kaikkea hyvää.

    Muakin on petetty entisissä suhteissa… viimein löysin hyvän miehen ja 2 lastakin on. Joku päivä säkin löydät onnen ihan varmasti.

    Asioilla on tapana järjestyä!

  • Ville
    Posted at 20:16h, 10 tammikuun Vastaa

    Kuulostaa niin tutulta omalla kohdalla.
    Ymmärrän täysin miltä sinusta tuntuu.
    Ei muuta kuin jaksamisia sinne ❤

  • Anni
    Posted at 20:21h, 10 tammikuun Vastaa

    Yleensä en vaivaudu kommentoimaan, mutta nyt teksi oli niin rehellisesti kirjoitettu, että pakko sanoa, -oot ihan mahtava tyyppi Sara! ❤️

  • Anna Pau
    Posted at 20:25h, 10 tammikuun Vastaa

    Osaat mielettömän hyvin pukea ajatuksiasi ja kokemuksiasi sanoiksi -ja sanoittaa myös meidän monien muiden samankaltaisen kumppanin kanssa olleiden tuntoja.Suosittelen ”Miksi se ei vain lähde” -kirjaa..olisiko siinä jotain tuttua? Kokemasi on ollut henkistä väkivaltaa.

    ”Hold your head up,

    You see, it was never about you.
    You could have been anyone.

    It was about his insecurities,
    his inability to love,
    his damaged core and heart.

    For him it was just about capturing you, using up all the good and then discarding
    you.

    He will do it again with every woman he meets because it’s all he knows.”

  • Hilda Redfox
    Posted at 20:26h, 10 tammikuun Vastaa

    Jonkin verran ylempänä oli muutama Sinua melkoisesti syyllistävä kommentti. Suorastaan solvausta. He ovat tod. näk. rumia potseja ja haluavat syyllistää naista miehen kusipäisyydestä. Sitä en vain ymmärrä. Kaikkea hyvää Sinulle Sara.

  • Ville-Pekka
    Posted at 20:29h, 10 tammikuun Vastaa

    Kuulostaa niin tutulta…
    Itsellä oli täysin sama homma…
    Jaksamisia sinne ❤

  • Suvi M
    Posted at 20:38h, 10 tammikuun Vastaa

    Sara, sä olet timanttia. Sulla on kaikki mitä tarvitset päästäksesi eteenpäin sitten kun sen aika on. Salli itsellesi aikaa ja lempeyttä. Tää teksti on tärkeä ja rohkea.

  • Petra
    Posted at 20:39h, 10 tammikuun Vastaa

    Hei. Lopetin kesällä 13 vuotta kestäneen suhteen. Vasta lähtöni jälkeen heräsin todellisuuteen siitä kuinka väärin hän minua kohteli. Muutimne kolme kertaa joka kertaa luulin että vika on asunnossa, naapureissa tai asuin alueessa…. nyt viimeinen asunto oli niin ihana et havahduin ettei paha olo voi johtua siitä. Menimme 2011 naimisiin… ja lapset saimne 2013 ja 2017. Toisen lapsen jälkeen päätin että otamme asumiseron. Sain asunnon ja muutin lasten kanssa pois. Kohta 7kk enkä päivääkään vaihtais pois. 💚 Kiitos Sara rehellisestä kirjoituksesta. Et ole yksin. Muista antaa itsellesi aikaa. Niinkuin mikko harju laulaa löydät vielä jonkun joka ei koskaan lähde pois. Sinä Riität! 😍💖

  • kokemusonsekin
    Posted at 20:48h, 10 tammikuun Vastaa

    Vakavissaan oleva rehellinen mies ei tarvitse koko ajan itselleen huomiota ja kehuja, se on tässä tullut opittua. Olen myös monesti tutustunut ja törmännyt miehiin, joille ei riitä mikään. Yksi silloinen kaveri sanoikin ettei tietynlaisille miehille riitä edes Miss Maailma, kun täytyy aina vain olla enemmän ja erilaista. Sille ei voi itse mitään jos toisen luonne on sellainen että aina on oltava enemmän, uutta ja jotain muuta. Onneksi on kuitenkin mahdollista löytää myös tasapainoinen kumppani, joka ei koko ajan haikaile jotain muuta uutta. Meitä on moneen junaan ja toiset vain kulkevat eri raiteita koko ikänsä

  • valontuike
    Posted at 20:51h, 10 tammikuun Vastaa

    Voimia! Kun yksi ovi sulkeutuu, niin toinen (=parempi) avautuu.
    Olet upea ja jos joku retku ei osaa sitä arvostaa, niin hävetköön!

  • Sari
    Posted at 20:55h, 10 tammikuun Vastaa

    Kävin läpi lähestulkoon saman kierteen. Oma voimattomuus toisen saadessa itsesi tuntemaan syyllisyyttä hänen teoistaan, se on hirveä tunne kun sen lopulta tajuaa. Viimein lähdin. Nyt on asiat hyvin 💗 Voimia toipumiseen Sara 💛

  • Janina
    Posted at 21:05h, 10 tammikuun Vastaa

    Supernainen 🖤 itse saan miljoonasti voimia tästä kirjoituksesta varsinkin kun sama tilanne itsellä tälläheykellä päällä ja vielä ihan tuoreena… lisähaasteena vielä tähän tuo kohdallani avioliitto ja kaksi lasta 🖤 mutta kiitos että jaoit, on voimaannuttavaa tietää ettei ole ainoa ihminen maailmassa joka näitä asioita käy läpi vaikka tämän tuskan tunteneena toivoisin olevsni enkä kenellekkään toivo vastaavaa 🙌🏽🖤

  • Heksa
    Posted at 21:09h, 10 tammikuun Vastaa

    Sinä mahtava ja upea nainen, kädet ristiin että pääsit tuollaisesta arvottomasta näädästä eroon! Löydät ja ansaitset jotain niin paljon parempaa! Älä edes sure moisen tyypin vuoksi, ei ole ansainnut sun kyyneliä! Kokemusta rikkaampana uusia tuulia kohti vaan, joskus vielä naurat tälle kaikelle!

  • Saman kokenut
    Posted at 21:13h, 10 tammikuun Vastaa

    Tsemppiä Sara! Rohkea kirjoitus ja tärkeää, että sait äänesi kuuluviin. Ex-poikaystäväni oli samanlainen pettäjä – haavat olivat auki pitkään ja luottamuspula jatkui vuosia. Vain se, jota on myös petetty, voi tietää miltä tuo tuntuu. Pääsin tästä kaikesta yli ajan kanssa ja nykyisen aviomieheni tuella. Nyt olen pienen pojan onnellinen äiti ja vain harvoin muistelen tuota kamalaa suhdetta ja aikaa. Kaikki kääntyy vielä parhain päin, lupaan sen! ❤️

  • Sari
    Posted at 21:20h, 10 tammikuun Vastaa

    Sara, olet elänyt suhteessa, jossa toisella on ongelma.

    Tällainen ongelma vain pahenee vuosien mittaan, jos sille ei tee mitään. Juominen ja siitä tulevat sekoilut loppuvat vain, jos ihminen sitä itse haluaa.
    Olet onnekas, kun suhde loppui. Olet viisas nuori nainen. Itse koin saman miltei 50-vuotiaana. Siihen tanssiin oli helppo mennä (mokailu, anteeksi anelu, rauhoittuisvaihe, mokailu, jne), mutta vaikea irrottautua. Miksi näin?

    Tällaisissa ihmisissä on se hyväkin, ja se vaikeuttaa. Mutta hyvän kanssa saa nuo erittäin huonot puoletkin. Joudumme erossa hyvästelemään paljon hyvää ja se tekee eron tavallista rankemmaksi. Hein anteeksipyyntö sä on niin aidon oloinen, niin vakuuttava.
    Jekyll ja Hyde. Olet ollut päihdepersoonan lähellä.
    Selviät kyllä. Opiskele sisustusala, sinulla siihen kykyjä. Etsi julkisuuden ohi jotain muuta.
    Voimia sinulle.

  • NIm. Sonja S.
    Posted at 21:32h, 10 tammikuun Vastaa

    Kaikki empatiani ovat sinun puolellasi, Sara. Oli todella hyvä, että jaoit tämän tekstin, koska ei me kaikki uskottukaan että asiat olisivat menneet niin kuin joku haluaa ne esittää. Ei elämä kulje niin, että tunteet sammuisivat käskystä tai vaikeat asiat katoaisivat käsittelemättöminä jonnekin taakse. Olet joutunut kestämään todella paljon, ja se kertoo vahvuudesta, varsinkin kun katsoo missä nyt olet ja miettii missä voisit olla. Olet liian lahjakas, fiksu ja kaunis jäädäksesi sellaiseen paskaan mitä jouduit kohtaamaan exäsi kanssa ja sinulla on noilla kaikilla ominaisuuksilla vielä paljon edessä – jotain parempaa, jotain suurempaa.. Noin nousukiitoista uraansa ei kannata hidastaa yhden paskiaisen takia. Muista aina, että sinulla on täällä äänetön joukko tukijoita, jotka suovat sinulle hiljaa mielessään kauniita ajatuksia ja voimaa – vaikka en telepatiaan uskokaan, niin toivottavasti edes tieto siitä lämmittää. Täällä on myös ihmisiä, jotka lukevat lehdistä näitä juttuja ja jotka näkevät asioiden läpi ja uskottavasti hurjan moni tunnistaa itsensä siitä mitä kerroit. Tarinasi muistuttaa minua esimerkiksi siitä, mitä itse koin muutamia vuosia sitten. Ex-kumppani (mies) sekoili jatkuvasti eikä välittänytkään peitellä tekemisiään, mutta kaikkeen oli aina todella hyvä selitys. Siihen päälle selän takana mustamaalaamiset, asioiden vääristelyt ja päälle ”vuoden poikaystävä”- show, niin koko lähipiiri luuli, että skitsoilen aivan turhasta ”mitä se mies joutuu oikein kestämään”. Parasta oli lisäksi syyllistäminen, oikeissa paikoissa murjottaminen ja rikkinäisen esittäminen ja mitä näitä nyt on, mutta muistan vain sen uupumuksen joka vaikutti kykyyn tehdä päätöksiä. Anna itsellesi armoa ja aikaa surra, koska olet sen irtioton ansainnut. Voimia ja toivottavasti sinulle koittaa ihana kevät ja sitäkin tunnelmallisempi kesä ilman näin raskaita kantamuksia. <3 Sinua odottaa jotain paljon parempaa kuin mitä nyt olet joutunut käymään läpi.

  • Kristiina
    Posted at 21:34h, 10 tammikuun Vastaa

    Toivon sinulle Sara kaikkea hyvää 💕 Ja paljon lämpöä ja rakkautta elämääsi.

  • Reetta
    Posted at 21:38h, 10 tammikuun Vastaa

    Halauksia ja voimia! Olet arvokas, ja selviät tästä. ❤️

  • Ansku
    Posted at 21:53h, 10 tammikuun Vastaa

    Aaaarrr…. en voinu olla itkemättä kun luin tän sun kirjotuksen. Sun sanat on kuin TÄYSIN omasta elämästä. Erosta kohta 1.5 vuotta ja vieläkin tuntuu että oon rikki, en pysty luottamaan ihmisiin enkä uskalla rakastua edes ihastua koska pelkään, että mua taas satutetaan. Kiitos kaikki tälle kusipää exälle josta kuoriutui ihan eri ihminen. Luulin tienneeni kenen kanssa seurustelen mutta suhteen loputtua kuulin asioita joita en voinut uskoa tästä tyypistä.
    Niin ihana teksti sulta! Toivon sulle kaikkea hyvää ja voimia. Päivä kerrallaan! ♡

  • E
    Posted at 22:03h, 10 tammikuun Vastaa

    Sara ❤
    Mä niin tiedän miltä susta tuntuu. Ja tuntuu pahalta. Ite en ees ollu yhessä miehen kans, joka valehteli ja eli kaksoiselämää. Mut hän uskotteli mulle kaikkea ihanaa aina kun nähtiin ja samalla kuitenki eli toisen kanssa koko ajan. Mä ite infosin itestäni sille toiselle naiselle kun sain tietää hänen olemassa olostaan. Voimia sulle!

  • Harley Quinn
    Posted at 22:04h, 10 tammikuun Vastaa

    En ole ikinä aiemmin kommentoinut blogiisi mutta nyt on pakko. Olet ollut mun silmissä jotenkin ristiriitainen henkilö, toisaalta pidän sun aitoudesta ja lämmöstä, mutta toisaalta glitterillä kuorrutetut somekuvat ei tunnu olevan oikeaa sua. Vaikka en tietenkään sua tunnekaan. Tavallaan se ristiriita on häirinnyt mua. Mutta tää sun postaus todella avasi mulle, että siellä kaikkien somahommien alla on todella fiksu ja herkkä nainen. Voin vaan kuvitella miten kamalaa on tukehduttaa omaa raivoa, kun toinen teeskentelee että kaikki on hyvin. Ja exäsi varmaan pelasi sen varaan, että et avaudu julkisesti eron syistä. Hyvä että teit niin! Se oli tosi rohkea teko ja varmasti sulle myös suuri helpotus. Mä itse olen nykyään avoin omista asioistani, koska kukaan ei voi satuttaa mua kun mä olen rehellinen muille. Supinat ja spekulaatiot loppuu, eikä tarvitse olla varuillaan ja miettiä, että mitä jos muut saa tietää. Avoimuus vapauttaa, eikä kellään ole enää sua vastaan mitään lyömäasetta kun pelaat avoimin kortein. Hyvä sinä! Onnea uuteen alkuun, nauti omasta ajasta ja ystävien seurasta. ❤️

  • Jassu
    Posted at 22:09h, 10 tammikuun Vastaa

    Näin viisikymppisenä täti ihmisenä olen todella ylpeä tästä sinun kirjoituksestasi. Hyvä sinä, pärjäät kyllä ja olet tämän kaiken yläpuolella. Tulet edelleen pärjäämään elämässäsi, asenteesi ja olemuksesi vaan kertoo sen. Ole ylpeä itsestäsi ❤️

  • Netu
    Posted at 22:14h, 10 tammikuun Vastaa

    Vaikka tässäkin asiassa on kaksi puolta, musta on törkeen hianoa että oot uskaltanu pelkäämättömästi jakaa omat kokemukset ja pettymykset tänne! Keep going ja paljon jaksu haleja, se on ihana tunne kun huomaa että paha olo alkaa vihdoin helpottaa. Paraneminen vie aikaa, mutta samalla opii taas hitusen enemmän olemaan kärsivällinen.. ❤️

  • Mummo
    Posted at 22:14h, 10 tammikuun Vastaa

    Sara,

    oot kaunis nainen sekä ulkoisesti että sisäisesti – sinulla on iso ❤️

    Nyt katse eteenpäin ja ihan hemmetin ihanaa elämää tänä vuonna! ❤️😘

  • Ainokainen
    Posted at 22:40h, 10 tammikuun Vastaa

    Kiitos tästä rehellisyydestä ja avoimuudesta!♥️ tulee kyllä paha mieli sun puolesta 🙁 mutta sulla ei ole kyllä mitään hätää: selviät ja pääset elämässä eteenpäin. Hyvä tulee hyvän luokse ♥️

  • Riikka
    Posted at 22:42h, 10 tammikuun Vastaa

    Tää teksti särki mun sydämen, koska mulle tuli niin elävästi mieleen oma kokemus täsmälleen samanlaisesta suhteesta. Seurustelin viisi vuotta miehen kanssa, jolle kaverit ja etenkin heidän kanssaan dokaaminen oli se tärkein juttu. Mun kanssa vietetty koti-ilta oli tavallaan luovutusvoitto, kun hänellä ei sattunut olemaan muutakaan. Sitten kun tuli näitä ”mokia” (niinkuin pettämisiä, putkareissu, täysi katoaminen useiksi päiviksi), niin hän osasi kyllä todella hienosti vääntää itkua ja nyyhkyttää kuinka pahalta HÄNESTÄ tuntuu, kun nyt näin tapahtui. Teki tavallaan itsestään uhrin tilanteissa, joissa itse on toiminut väärin ja satuttanut mua. Niinkuin ne tapahtumat olisivat jotain luonnonilmiöitä, joille kukaan ei vaan mahda mitään.
    Mä lopulta sain sen verran koottua itseni, että lopetin suhteen. Tai mun oli pakko, koska viimeisellä kertaa pettämisestä tiesivät kaikki paitsi mä ja siinä tuli niin nöyryytetty olo. Ajattelin, että mitä kaikki ajattelee musta jos en nyt jätä sitä sikaa. Hävettää myöntää, että jos pettämisestä eivät olisi tienneet kuin me niin en olisi moista ryhtiliikettä välttämättä edes tehnyt.

    Se rikkoo luottamuksen ihan täysin. Kun muistelee miten kasuaalisti ja vähäeleisesti se kaikki paska tapahtui selän takana (tai joskus jopa silmien edessä – kun olin liian sinisilmäinen nähdäkseni) ja vielä sellaisen ihmisen toimesta, joka toisaalta oli niin rakastava ja tärkeä. Mietin pitkään, että jos kaikkein läheisin henkilö elämässäni pystyy tekemään mulle sillä tavalla, niin mikseivät sitten kaikki muutkin tekisi? En mä oikein osaa vieläkään luottaa ja meidän erosta on kuitenkin jo yli kolme vuotta. Mä en ole tänä aikana enää seurustellut. Hänellä sen sijaan on ollut useampiakin parisuhteita. Pakostakin katkeroidun aina uudelleen, kun mietin miten hän vei multa sen perusluottamuksen ihmissuhteisiin ja hän itse porskuttaa menemään ja löytää uusia naisia. Mikään osa tätä meidän matkaa ei oikeastaan vaikuttanut häneen. Maailmassa ei ole mitään hyvän ja pahan tasapainoa tai karmaa, joka heittäisi mun eteeni yhtäkkiä onnea tai vetäisi häneltä maton jalkojen alta.

    Sä olet upea nainen ja sä varmasti löydät arvoisesi miehen vielä. Tästä tulee sun vuosi!

  • Jonna
    Posted at 22:44h, 10 tammikuun Vastaa

    Hei Sara, en tunne sinua enkä eksääsi, mutta jotenkin päädyin lukemaan tämän tekstin, joka olisi voinut olla omani. Olen itse ollut suhteessa joka on tehnyt minulle saman, pistänyt sekaisin ja jättänyt jäljen. Tärkeää on että olet päässyt pois. Vaatii todella paljon rohkeutta sanoa ääneen mitä olet kokenut, itse en ole uskaltanut. Luota tunteisiisi ja anna itsellesi aikaa toipua, Muista myös että apua on saatavilla, etkä ole yksin kokemustesi kanssa. Kaikkea hyvää sinulle<3

  • Riinuska
    Posted at 22:50h, 10 tammikuun Vastaa

    Voimia Sara ❤️
    Tuo kaikki kuulostaa aivan samalta kuin suhde narsistiseen käytökseen taipuvaiseen eksääni. Ero oli myös todella vaikea mutta onneksi viimein onnistui sekin.
    Jonkin aikaa kestää toipua. Keskity nyt hyviin asioihin elämässä, anna ystävyydelle aikaa sekä ennen kaikkea itsellesi. Satsaa omaan hyvinvointiin, sekä fyysiseen että henkiseen.
    Sitten aikaa myöten löydät varmasti ihanan, ystävällisen ja sinua kunnioittavan tyypin. Älä tyydy vähempään.
    Olet upea ja rohkea nainen. Tsemppiä 👍❤️

  • Marjaana
    Posted at 22:51h, 10 tammikuun Vastaa

    Onpa surullista luettavaa, ja toisaalta iloinen puolestasi, että kaikelle tuolle tuli päätepiste.

    Valoisaa tulevaisuutta lahjakkaalle nuorelle naiselle. Taivaan Isän runsasta siunausta!!

  • Roosa
    Posted at 22:54h, 10 tammikuun Vastaa

    Olet rohkea, kaunis ja fiksu! ❤ toivon kaikkea hyvää sulle! ❤

  • Kati
    Posted at 22:57h, 10 tammikuun Vastaa

    Ihania kommentteja, myötäelämistä, vertaistukea ja tsemppaavia viestejä. Toivottavasti saat niistä sitä voimaa, jota ehkä postauksella haetkin.
    Olen pitänyt aina tyylistäsi, kun et ole kommentoinut suuremmalti yksityisasioitanne.
    En tiedä, miksi näit tarvetta nyt sille. Se vaan repii sut enemmän palasiksi, kun asioita aletaan riepotteleen, kohta saamme lukea vastineen, uskoisin ja sen jälkeen asioista vaan tulee rumia.

    Niinkuin moni täällä ehdottaa, kehoitan myös sinua hakemaan keskusteluapua, mitä oletkin jo varmaan miettinyt.
    Myös jonkinsortin somehiljaisuus voisi tehdä sinulle hyvää. Ettei joka päivä blogista/instakuvista, jne revitä otsikoita, luetuimpia juttuja. En usko, että haluat kuitenkaan sitä, että yksityisasioillasi repostellaan?

    Voimia toipumiseen, viisaisiin liikkeisiin.
    Aika auttaa, monessa asiassa. Tässäkin.

    • SKM
      Posted at 09:55h, 11 tammikuun Vastaa

      Pitää muistaa, että some on blogistin työ. Harva meistä voi jättää eron vuoksi työnsä tekemättä, vaikka varmasti yksityisyys tekisikin hyvää.

  • Jenni
    Posted at 23:06h, 10 tammikuun Vastaa

    Paljon tsemppiä sulle Sara! <3 Uskon, että jo pian voit muistella tätä ajanjaksoa elämässäsi ilman, että koet tuskaa ja kipua. Ja löydät taas luottamuksen muihin ihmisiin ja veroisesi miehen. Rakkaus tekee sokeaksi ja joskus sen takia on vaikeaa päästää irti kumppanista, vaikka hän satuttaisi ja loukkaisi jatkuvasti. Onneksi nyt et enää joudu kestämään noin ala-arvoista kohtelua. Ja on täysin oikein, että kaikki saavat tietää, mikä Roope on miehiään.

  • Pasi Pelli
    Posted at 23:25h, 10 tammikuun Vastaa

    Tsemiä Sara!
    Itellä kans viimeiset puoltoista vuotta kans ollut samanlaista helvettiä valehteluineen ja pettämiseen. 2017 Syksyllä alkoi huhuja liikkumaan että silloisella kihlatulla ja serkullani olisi jotain muutakin kuin kaveri suhde. No tottakai tollanen kielletään suoraan. No tuli sit vuoden 2018 Helmikuu ja kyseinen kaksikko jäi salatapailusta kiinni ja taas kiellettiin, Ei ole kuin kaveri suhde ja tietysti kun oli vielä tunteita niin sinisilmäisenä uskoin, ihastumista oli ollut jo vuoden 2017 kesällä mitä kuulin. No sit paljastumisen jälkeen yritettiin vielä kasata suhdetta ja itellä kumminkin takaraivossa koko ajan oli et ei tää vielä tähän pääty et jäävät vielä joku päivä kiinni, no sit tuli ennen 2018 juhannusta kaunis kesäpäivä kun jäivät uudestaan kiinni, sen jälkeen lensi kihlasormus postiluukusta mäkeen ja se suhde loppui. Nykyään ovat yhdessä, Ex:n kanssa olen keskustelu väleissä ja olen antanut anteeksi, oman hyvinvoinnin vuoksi, mutta en unohtanut. Serkun kanssa en ole kaiken jälkeen sanaakaan/viestiä vaihtanut. Ehkä sen aika tulee vielä. Pohjalla tuli käytyä, sieltä on noustu ja eteenpäin on menty ja entistä vahvempina, tuokoon elämä tullessaan mitä on tuodakseen, kaikesta selvitään, tukea sellasista ihmisistä ketkä oikeasti rakastaa. Olkoon Vuosi 2019 Onnen vuosi meille molemmille. <3

  • Antsa
    Posted at 23:26h, 10 tammikuun Vastaa

    Pakko nostaa hattua avoimuudestasi. Tunnen tuskasi. Mutta tuosta postauksesta nyt kun kuulee ajatuksesi aukeaa aivan toisessa valossa. Minä, monien muiden mukana ihmettelin vastauksesi kontekstia. Mikset vain jättänyt huomioimatta. Nyt, olen pahoillani ihmettelystäni. Varmasti on iskenyt syvälle.
    Mahdatkohan kommentteja tosin lukea, mutta:
    Kaikkea hyvää, sekä parempaa alkanutta vuotta!
    Arvostus nousi taivaisiin.

  • Heidi Selinmaa
    Posted at 23:58h, 10 tammikuun Vastaa

    Hyvä Sara..nyt tuli ihminen esiin..vihdoin ja viinein 😉

  • Anna Moisanen
    Posted at 23:59h, 10 tammikuun Vastaa

    Hyvä postaus, paljon tsemppiä ja voimia. Hyvä, että sait itsesi irroitettua huonosta suhteesta.
    Mutta mun mielestä on hyvä myös, ettet enää puhu tästä julkisesti, kuten tuossa tekstissä mainitsitkin. Koska iltapäivälehdet osaa mällätä ja nautiskella tämmöisistä asioista, he tekevät rahaa toisten tragedioilla. Sen vuoksi mun mielestä hyvä, jos suojelet itseäsi myös tältä julkisuuden tuomalta varjopuolelta

    Kuvottavaa toimintaa tuo pettäminen Roopen osalta, itse en voi kyllä ymmärtää yhtään ihmistä, joka pettää.

  • Sinna I.
    Posted at 00:18h, 11 tammikuun Vastaa

    Täällä on jo kymmeniä, jotka ovat kokeneet saman. Tässä yksi lisää.

    Mokailu alkoi jo ennen ensitreffejämme. Voi kumpa olisin tiennyt! Mokailu jatkui läpi ”suhteen”, jota kesti lopulta onneksi vain puoli vuotta. Sinä aikana kävimme pariterapiassakin. Sattumalta luin eräänä iltana lehdestä narsismista. Olin kuullut kyseisen sanan aiemmin, mutta en tarkalleen tiennyt sen tarkoitusta. Perehdyin kaksi vuorokautta asiaan ja tajusin seurustelevani ihmisen kanssa, jossa ei vain ole joitain narsistisia piirteitä, vaan joka on aivan täynnä niitä. Lopetin suhteen siihen paikkaan (hän oli samana iltana syytellyt minua asioista, jotka oli tehnyt itse). Siitä on nyt vuosi, enkä voi sanoa olevani täysin ehjä. Traumat ovat isot. Miestä en ole kaivannut sekuntiakaan. En alussakaan tuntenut mitään ihastumisen huumaa, ajattelin, että ehkä se tulee myöhemmin. No ei tullut.

    Vain puoli vuotta eromme jälkeen kävin treffeillä erään miehen kanssa. Ensitreffien jälkeen en saanut häntä mielestäni, mutta olin todella pelokas. Romahdin muutaman kerran lattialle itkemään, jolloin minun täytyi kertoa uudelle tuttavuudelle kokemuksistani, vaikka paljon pelottikin. Olemme nyt olleet puoli vuotta yhdessä, eikä hän ole toistaiseksi mokaillut ja kaikki on mennyt hyvin. Alan ehkä pikkuhiljaa luottaa. Ehkä.

  • Tiina
    Posted at 00:28h, 11 tammikuun Vastaa

    Rehellisyys on kaikessa tuskassaankin jollain tapaa kaunista! Koin itse osittain saman kaltaisen eron liki 4 vuotta sitten. 8 vuoden valheita ja luottamuksen pirstaleita sisältämä suhde päättyi sen toisen ihmisen päätöksestä. Sairasta ajatella, että ite olis varmaan edelleenkin siinä..kestämässä sitä huonoa kohtelua, jolle ite oli niin turtunut ja sokeutunut ja jonka toinen osas kääntää aina niin, että lopulta sitä syytti lähinnä itseään. En oo koskaan kokenut, että haluisin somessa tai kylillä huudella mitä kaikkea sain oikeesti kestää..osittain hävetti..ehkä sitä ite oli niin huono tyttöystävä, että ”ansaitsi” sellasta kohtelua. Tietysti tänäpäivänä tiedän, ettei kyse ollut siitä. Toki sitä itsekkin on varmasti osannut olla rasittava, mustasukkainen ja epävarma.. mutta silti..mikään ei oikeuta ketään kohtelemaan toista huonosti. Luottamuksen pettäminen jättää jäljet ja itse oon tietoisen päätöksen johdosta nyt ollut kohta 4 vuotta sinkkuna. Haluun silti uskoa, että ”se oikea” tulee vielä vastaan ja siihen mennessä oon itse saanut parannettua haavat, joista jäävät arvet hän sitten hyväksyy.
    Ansaitset olla onnellinen, älä koskaan tyydy vähempään kuin mitä ansaitset !

  • Elina
    Posted at 00:29h, 11 tammikuun Vastaa

    Huonosta suhteesta lähteminen ei todellakaan ole mitään helppoa. Oon ilonen, että sä oot päässyt pois sellasesta suhteesta. Mun kurja suhde päättyi just ennen isänpäivää kun sain tietää et mun mies ei ollutkaan mun mies vaan oli jo naimisissa. Semmonen 4 vuoden suhde se oli sitten. Tsemppiä Sara, sä kyllä vielä pääset niistä eron tuomista paskoista fiiliksistä ja opit näkemään edellisen suhteen sua kasvattavana asiana elämässä. Ja varmasti löydät vielä kunnollisen miehen elämääsi. 🙂

  • Mun full nameni
    Posted at 03:39h, 11 tammikuun Vastaa

    Sun exä on yhtä rikkinäinen kuin sä. Hakee epätoivoisesti rakkautta mistä vaan sitä saa edes hetkenkin, mikään ei riitä paikkaamaan niitä lapsuuden haavoja paitsi Jeesus Kristus. Niin kauan kuin exäsi EI käänny Herran puoleen, hän jatkaa omaa ja toisten elämän tuhoamista. Lopulta kuolee rikkinäisenä eikä pääse edes taivaaseen..

    Toivon sydämestäni että ymmärtäisit ihan pohjajuuria myöten että vika ei ollut sinussa. Vaikutat tosi herkältä ja varmasti historia vaikuttaa loppuelämäsi. Sunkin kovalevy tarvisi nyt kipeästi eheytystä 🙂

  • Elli
    Posted at 06:28h, 11 tammikuun Vastaa

    Voimia Sara! Kamalaa mitä olet käynyt läpi. Lehtien otsikot oli oikeassa, se petti ja oli kamala mies pitkään. Onneksi pääsit eroon. Surullista kuka ja ketkä hänen seuraavaksi uhrikseen joutuu.

    Suosittelen lukemaan ”kun suhteesi päättyy, jälleenrakennus”- kirjan. Ihan loistava teos. Parasta siinä on että sitä voi lukea juuri silloin ja juuri sen verran kun itse on siihen valmis. Itse luin aikoinaan sivu kerrallaan. Mutta kun kirja oli lopussa, huomasin olevani pinnalla. Se tosiaan auttoi.

  • Riina
    Posted at 07:40h, 11 tammikuun Vastaa

    Kiitos avoimuudestasi. <3 Niinkuin kymmenet muutkin täällä, tiedän miltä susta tuntuu!
    Pahinta omassa suhteessa oli että kun se kerran päättyi, olin vielä tarpeeksi tyhmä yrittämään uudestaan. Eipä siitä mitään tullut.
    Nyt vuosia myöhemmin mulla on kuitenkin toivottavasti "se oikea" vieressä, jonka kanssa saan olla just sellanen hölmö kuin mä olen.

    Tsemppiä kovasti, ja olet jo hurjan paljon päässyt varmasti eteenpäin. Haavat ei katoa, mutta ne haalenee! 🙂

  • Teresa
    Posted at 07:57h, 11 tammikuun Vastaa

    Narsistilta kuulostaa. Olin 5 vuoden suhteessa narsistin kanssa ja vikana vuotena petti minua ja kävi Tinder treffeillä. Luulin että hänellä oli masennus / uraongelmia. Olin aina se paha tyyppi ja kaikki mitä tein olin tyhjää hänelle. Vaikka olin ainoa joka huolehti hänestä ja tukena kaikessa.

    Tuollaisen pettämis jutun jälkeen heti loppuu seurustelu, jos tulisi vastaan samanlaiset jutut taas. Tässä vaan oppii enemmän huonoista ihmisistä lisää ja osaa välttää tälläistä tapauksia.

    Opit tästä kokemuksesta vaikka se ei varmasti ollut helppoa mutta osaat lukea paremmin tälläistä tapauksia. Yleensä itsevarmat ja ketkä saa ihmisiä ympärilleen on niitä narsisteja. Ja vaikuttavat unelma mieheltä. Mutta ei ole valitettavasti.

  • Eeva Hyötylä
    Posted at 08:07h, 11 tammikuun Vastaa

    Elämää voi oppia kolmella tavalla: opiskelemalla mikä on työläintä, mietiskelemällä mikä on jalointa ja kokemalla kantapään kautta mikä on karvainta. Olet nyt yhtä kokemusta viisaampi ja vahvempi 🙂 Tsemppiä!

  • Xanna
    Posted at 08:46h, 11 tammikuun Vastaa

    Sara,

    ymmärrän tuskasi ja tunteesi .. haluaisin lohduttaa sillä, että exäsi äiti (enkä häntä syytä, ihmisraukka) on aiheuttanut exäsi sisimpään paljon tuskaa ja murhetta… se laittaa hänet toimimaan tiedostomattaan näin. Kukaan ei varmasti halua olla todellinen p***a tyyppi. Ja usko, se ei ole henkilökohtaista – hän ei takuulla halunnut sinua satuttaa. Hän on reppana, joka aiheutti sinulle kovasti tuskaa, mutta uskon varmasti että ei missään nimessä tahallaan,, tällainen tunne minulle tulee kaikista näistä jutuista mitä luen teistä.
    terveisin täti 58v.

  • Tuitsi
    Posted at 09:40h, 11 tammikuun Vastaa

    Kiitos että kerroit tästä julkisuudessa. Sehän se ihmistä vie eteenpäin; usko parempaan. On se sitten paskassa suhteessa tai onnellisena yksin. Itse valitsin pettämisen julkitulon jälkeen jatkaa suhteessa. Menimme naimisiin ja saimme kaksi ihanaa lasta. Pettäminen ei jatkunut, mutta silti nuolen haavojani edelleen ja mietin teinkö oikein. Ja joudun päivittäin elämään sen kanssa että jatkamalla suhteessa ”hyväksyin” miten minua kohdeltiin. En päässyt näpäyttämään takaisin näyttämällä miten hyvin mulla yksin menee. Hyvä että sä et tehnyt niin. Olet nuori, menestynyt ja upea nainen. Joskus katsot tätä aikaa taaksepäin ja kiität koska se teki susta vahvemman. Totea silloin että paska reissu mutta tulipa tehtyä 😊 Kaikkea hyvää ja parempaa tätä vuotta! ♡

  • Lia
    Posted at 10:28h, 11 tammikuun Vastaa

    Mulla oli nuorempana vähän samankaltainen suhde, jossa manipuloitiin ja alistuin ihan uskomattoman huonolle ja hirveälle käytökselle. Oli todella vaikeaa päästää sellaisesta ihmisestä irti, koska tyypillä oli vaikutusvaltaa ja olin rakastunut. Ole ylpeä itsestäsi, että onnistuit siinä. Yritä parhaasi luottaa toisiin ihmisiin, vaikka se tuntuu nyt mahdottomalta, sillä suurin osa ihmisistä on kuitenkin rehellisiä ja haluavat sinulle vain hyvää. Paljon voimia ja tsemppiä!

  • Mari
    Posted at 11:49h, 11 tammikuun Vastaa

    Olen aina ihmetellyt miksei ihminen pysy sinkkuna, jos haluaa mennä ja tulla mielensä mukaan eikä voi olla yhden kanssa.
    Paljon voimia ja jaksamista Sara.

  • Jii
    Posted at 13:17h, 11 tammikuun Vastaa

    Mä pistän kaiken Roope Salmisen ja Koirien musiikin boikottiin tästä eteenpäin.
    Sama juttu kaikille tv-ohjelmille joissa Roope esiintyy eli en katso tv-ohjelmaa oli Roope sitten ohjelmassa juontajana, vieraana tai esiintyjänä.
    Myös kaikki Roopen produktiot eli se impro jengi ja muut on boikotissa.

    Suosittelen samaa Roope Salmisen boikottia kaikille, sekä naisille että miehille.

  • Eveliina
    Posted at 13:44h, 11 tammikuun Vastaa

    Paljon voimia, oot älyttömän upea & vahva nainen <3!

  • My
    Posted at 14:33h, 11 tammikuun Vastaa

    Hei Sara, Roope on kasvanut äidittä ja isänsäkin varmaan monenettako kertaa eronnut milloin kenestäkin. Lähtötilanne tällä keskenkasvuisella reppanalla jo huono. Joskus tällaiset tyypit kostaa ehkä tietämättään äidittä kasvamistaan näin, eivät ole saaneet huomiota ja rakkautta lapsena tarpeeksi vastakkaiselta sukupuolelta. Voit olla varma että teit erinomaisen päätöksen ja uskon karmaan, kyllä elämä opettaa Roopeakin. Ja oikeastaan kannattaa toivoa että Roope saisi tai hakisi apua käyttäytymiseensä. Sinä annat hyvän esimerkin ja kuvan ja käytöksesi on hyvää. Sinä selviät. Roope ei ollut lainkaan veroisesti.

  • Sami Räsänen
    Posted at 14:47h, 11 tammikuun Vastaa

    Päätä pystyyn ja eteenpäin. Huonot suhteet ovat huonoja ja ne opettaa. Itsellä on huonoja kokemuksia ja niistä on kasvanut ihmisenä sekä oppinut arvostamaan asioita mihin ei nuorempana huomannut kiinnittää niin suurta huomiota.
    En ole seurannut sinua missiajoilta vaan oikeastaan viimeisen vuoden ajalta instagramissa ja olen huomannut että voi julkisuudessa olevalla ihmiselläkin olla sydän ja järki korvien välissä.
    Arvostan ulostuloasi asian kanssa ja kyllähän tuo varmasti medioissa saa vipinää aikaseksi kun totuuksia kerrotaan.

    Hyvää vuoden alkua!

  • Anna-Liisa Laurila
    Posted at 15:06h, 11 tammikuun Vastaa

    Sara, Onnittelut Sinulle, kun teit hyvän päätöksen lähtiessäsi valheellisesta suhteesta. Toiselle naiselle, sille nykyiselle, voi todeta, että pidä hyvänäsi kiertopalkinto. Ihmisen pitää osata rakastaa ennen kaikkea itseään ja kunnioittaa omaa ruumistaankin, ettei tule vain hyväksikäytetyksi. Vastapuolella tulee myös olemaan omat selvitystyönsa ennemmin tai myöhemmin. Hänellä ei ole kaikki pääkopassaan kunnossa, kun hyppää naisesta toiseen. Se jättää jäljen. Krapula tulee jossain vaiheessa. Parempi on olla tässä maailmanajassa ennakkoluuloinen kuin liian luottavainen. Sillä säästyy tulevilta murheilta. Kaikkea hyvää sinulle tulevina päivinä. Et ole tehnyt mitään väärin. Sanotaan, että oikea on oikein ja väärä on väärin. Olet menossa oikeaan suuntaan. Happy days. 👍

  • Anna-Liisa
    Posted at 15:11h, 11 tammikuun Vastaa

    Sara, Onnittelut Sinulle, kun teit hyvän päätöksen lähtiessäsi valheellisesta suhteesta. Toiselle naiselle, sille nykyiselle, voi todeta, että pidä hyvänäsi kiertopalkinto. Ihmisen pitää osata rakastaa ennen kaikkea itseään ja kunnioittaa omaa ruumistaankin, ettei tule vain hyväksikäytetyksi. Vastapuolella tulee myös olemaan omat selvitystyönsa ennemmin tai myöhemmin. Hänellä ei ole kaikki pääkopassaan kunnossa, kun hyppää naisesta toiseen. Se jättää jäljen. Krapula tulee jossain vaiheessa. Parempi on olla tässä maailmanajassa ennakkoluuloinen kuin liian luottavainen. Sillä säästyy tulevilta murheilta. Kaikkea hyvää sinulle tulevina päivinä. Et ole tehnyt mitään väärin. Sanotaan, että oikea on oikein ja väärä on väärin. Olet menossa oikeaan suuntaan. Happy days. 👍

  • Mimmi
    Posted at 15:19h, 11 tammikuun Vastaa

    Hieno kirjoitus ja NIIIIIN naulan kantaan.

  • A
    Posted at 16:20h, 11 tammikuun Vastaa

    Tiedän täsmälleen miltä sinusta tuntuu, olen itsekin kokenut samanlaisen 4 v. Kestävän suhteen jossa minun sisin meni täysin pirstaleiksi ja vielä suhteen jälkeen joutuu pitkään keräilemään itseään. Tämmöiset ihmiset valitsevat uhrinsa ja sen jälkeen hylkäävät hänet. Jos tuntuu todella pahalta, suosittelen terapiaa narsistismista tietävän terapeutin kanssa tai vähintään vertaistukiryhmiä. Narsismista tiedetään aivan liian vähän! Tsemppiä. Käyn läpi samoja fiiliksiä erotuksella että minun ex ei jätä minua rauhaan vaikka kuinka sitä pyytäisin. Aika auttaa <3 ystäväsi eivät ymmärrä mitä olet joutunut kokemaan, siksi puhuminen heille ei auta. He luulevat että kyse on suhteesta jossa sinua ei vaan rakastettu ja että sinun olisi pitänyt lähteä jne. Vähättelevät tuskaasi ja pahimmillaan syyttävät sinua siitä.. Vain sellainen joka on joutunut vastaavan emotionaalisen hyväksikäytön uhriksi tietää miltä sinusta tuntuu. Usein narsistit ovat vastuuttomia, epäkypsiä sekä tunnevammaisilla, huomionhakuisia ja valokeilassa viihtyviä. Aitoon välittämiseen he eivät kykene. Se ei ole vikamme.

  • Miri
    Posted at 16:29h, 11 tammikuun Vastaa

    Paras postauksesi IKINÄ ja voi miten tyhmä Roope. Ehkä se joskus tajuu. <3

  • Isabella
    Posted at 17:08h, 11 tammikuun Vastaa

    Kiitos Sara tasta rehellisesta ja aidosta tekstista! Tallaisen tekstin kirjoittaminen ei varmasti ole helpoimmasta paasta. Tsemppia tulevaan, olet kaunis ja rohkea nainen muista se!

  • Mary
    Posted at 17:09h, 11 tammikuun Vastaa

    Mä olen elänyt tismalleen samanlaisessa suhteessa aikoinaan! Tuli ihan väreet kun luin tekstiäs – sillä tajusin että itse olin ihan samassa tilanteessa. Mä tosin sain kerättyä itseni ja lähdettyä siitä pois, joka oli todella offlimits itselleni (olin tuolloin 19v kun erosin). Sitä paskaa kesti 3vuotta ja en ikinä edes ymmärtänyt sitä, että mä en tehny siinä suhteessa mitään väärää. Äitini sitten jossain vaiheessa totesi, että toi ei oo tervettä(ja hän näki vain pintaraapaisun).

    Kaksi vuotta siinä meni, että osasin taas luottaa ja antaa itsestäni enemmän ja nyt tänä vuonna tulee 6vuotta seurustelua – kaksi vuotta kihloissa. Enkä voisi olla onnellisempi.
    Muuta en voi sanoa, kun että olet kultaa! Autat varmasti tosi monia 🙂

  • MH
    Posted at 17:12h, 11 tammikuun Vastaa

    Sydämeni särkyi kun luin tätä tekstiä. Aivan kuin olisin elänyt elämäni yhden vaiheen uudelleen.

    Olet rohkea ja älykäs. Onnellisia hetkiä ja taikaa tulevaan.

    ❤️

  • Eila Hautala
    Posted at 17:38h, 11 tammikuun Vastaa

    Ihana Sara, teit aivan oikein kertoessasi totuuden, toivon sinulle kovasti voimia jatkaa eteenpäin, sillä satutettu sydän eheytyy entistä vahvemmaksi, uskothan? Kaikkea hyyvää ja pää pystyyn.

  • Ninni Katajainen
    Posted at 18:03h, 11 tammikuun Vastaa

    Tsemppiä! Hyvä että pääsit siitä eroon. Ja hyvä että kerroit, toivottavasti joku muu välttyy samalta kohtalolta. Löydät takuulla vielä ihmisen joka aidosti rakastaa ja arvostaa sinua niin paljon, ettei petä.

  • Hena
    Posted at 19:00h, 11 tammikuun Vastaa

    Voimia 💖

  • A
    Posted at 21:44h, 11 tammikuun Vastaa

    🙁

  • Tia
    Posted at 21:58h, 11 tammikuun Vastaa

    Olet niin aito ihminen 💎💎💎💎

  • Hanni
    Posted at 22:11h, 11 tammikuun Vastaa

    Voimia Sara ❤️. Olet upea ihminen. Muista, että tyhmä ei ole se, joka luottaa, vaan se joka huijaa. Lähtökohtaisesti on hyvä osata luottaa ihmisiin. Elämää on vaikea elää ja vaikea olla ihmissuhteissa, jos ei luota. Teit aivan oikein, kun luotit Roopeen kunnes toisin todistettiin. Suurin osa ihmisistä on rehellisiä suurissa ja vakavissa asioissa, eivätkä petä rakkaiden ihmisten luottamusta tai yleensäkään kenenkään. Ihmisluonteeseen kuuluu valitettavasti joskus lipsauttaa valkoisia valheita/hieman muuntaa totuutta, mutta HYVIN pieni prosentti ihmisistä elää tuolla tavalla kuin Roope. Uskaltaudu uusiin ihmissuhteisiin ja parisuhteisiin ja luota, kunnes toisin todistetaan. Jos luottamus petetään, asia on sitten eri sen ihmisen kanssa, joka petti luottamuksen, mutta alkuun on aina hyvä luottaa. Elämää ei voi elää pelätän ja tähän asti olet juuri sitä toteuttanut, elänyt, luottanut, uskonut hyvään. Älä Anna Roopen viedä sitä, se on oikeastaan pahin asia, minkä Roope voi viedä. Suurin osa ihmisistä ei tosiaan kuitenkaan valehtele ja kääntele sekä vääntele totuutta, miten sattuu. Tapa, jolla Roope elää on kamala ja kamala myös hänelle itselleen. Valheessa ei ole hyvä elää, eihän se elämä oikeastaan ole edes todellista, jos kaikesta valehtelee. Mieti vaikka itse, miltä tuntuu, jos joskus olet kertonut pienen valheen, se ei tunnu hyvältä, aiheuttaa ahdistusta. Totuuden kertominen auttaa aina, tiukka totuuden kertominen ja totuuten pyrkiminen helpottaa elämää. Kaikkien elämää. Erittäin paljon voimia toipua tästä kaikesta ja erityisesti voimia uskaltaa elää tämän kaiken jälkeen! Uskon, että tämän julkaisun kirjoittaminen auttaa sinua suuresti menemään eteenpäin. Tämä auttaa myös samankokeneita. Suuri kiitos avoimuudestasi ja rohkeudestasi.

  • Krista28
    Posted at 22:27h, 11 tammikuun Vastaa

    Teit varmasti ainoan oikean päätöksen. Omasta kokemuksesta voin sanoa, että kannattaa muistaa kaikesta huolimatta silti antaa aina anteeksi, ihan vaan itsensä takia. Koskaan näitä ei täysin unohda, mutta anteeksi pitää antaa. Paskamaisia juttuja joista menee aikaa päästä yli, eikä ennen sitä kannata yrittääkään uutta vakavaa suhdetta. Sanomattakin selvää että R ei ole teidän eroa käsitellyt ja varmasti siksi(kin) hyppii suhteista toiseen. Harmi tietenkin hänen vastapuoliskolleen. Toki en ymmärrä kuinka joku hänen kanssaan suhtreseen lähtee kun tietää todennäköisesti ainakin raapasun taustoista. Onneksi mun ei tarvikkaan ymmärtää.
    Täällä onnellisesti voin todeta, että kyllä se luotto ihmisiin palaa kun löytää oikeita ihmisiä rinnalleen. Itse karsin aikoinani kaikki sellaiset ihmiset pois elämästäni jotka aiheutti epäluottamusta tai epätasapainoa elämääni. Itsellä myös käynyt järkyttävä tuuri, että löysin nykyisen mieheni johon todella voi luottaa. Viisi vuotta siinä menikin sinkkuna ennen tätä löytöä jonka kanssa nyt kolme vuotta yhdessä.
    Asioilla on aina tapana järjestyä, tsemppiä <3

  • Piitu
    Posted at 10:59h, 12 tammikuun Vastaa

    Ihan mahtavaa! Mä tiesin että pystyt tähän vielä! Kertomaan asiat niinkuin ne meni ja olemaan vertaistukena ihan ihminen ihmiselle. Tässä ei mun silmiin oo mitään mustamaalaamista tai julkisuuden hakua. Voimaa Sara!

  • Kristiina Keränen
    Posted at 14:47h, 12 tammikuun Vastaa

    Hienoa Sara! Kenenkään ei pidä sietää rikkovaa suhdetta, eikä vastapuoli ole sinua selvästikään kunnioittanut todellakaan niinkuin olisit ansainnut. Toki hän on itsekin rikki ja aikoinaan pahasti petetyksi tullut, mikä varmasti aiheuttanut sen ettei hänkään pysty luottamaan kehenkään. On kai se helpompi rikkoa toista kuin joutua kasvokkain omien kipeiden kohtiensa kanssa mutta ilman että rakastaa ensin itseään, ei voi rakastaa toista. Olet oikealla tiellä. Voimia! Odotan innolla että perustaisit sisustusliikkeen tai kahvilan! Toivottavasti kahvilastasi saa herkkuani kookoslattea! 😉

  • Sarlotta
    Posted at 15:36h, 12 tammikuun Vastaa

    Siis käsittämätöntä miten tämmöinen on edelleen niin yleistä! Koin aikoinaan ensimmäisessä parisuhteessani henkistä ja melkein fyysistäkin väkivaltaa (kunnes luojan kiitos rohkenin lähteä) ja pystyn täysin samaistumaan kirjoittamaasi tekstiin. Ja valitettavasti nämä tilanteet jättävät pysyvät jäljet ja niistä eroon pääseminen vaatii aikaa. Nyt kuitenkin seitsemän vuotta myöhemmin olen onnellisesti naimisissa täysin erilaisen ja maailman huomaavaisimman miehen kanssa, vaikka silloin erottuani en näin olisi ikinä uskonut käyvän❤️ Kiitos, oikeasti KIITOS, kun kerrot tilanteestasi ja tunteistasi näin avoimesti. Tämän tekstin luettuaan toivon mukaan ihmiset, jotka ovat huonossa suhteessa tajuaisivat lähteä ajoissa ennen isompaa haavoittautumista. Tsemppiä sulle toipumiseen, kaikella on tarkoituksensa ja parempaa on onneksi edessä❤️

  • Emma
    Posted at 17:28h, 12 tammikuun Vastaa

    Olen myös ollut samanlaisessa suhteessa. Vielä vuosia eron jälkeen tietyissä porukoissa minä olen sellainen vaikeasti lähestyttävä v*mainen muija, kun tuon suhteen aikana olin ihan sekaisin että mikä on totta ja missä tässä mennään. Olisinpa itsekin voinut julkaista kaikesta selvityksen, mun tarinan. Ihan samalla tavalla mun ex esitti kaikille reilua coolia kaveria. Voimia Sara, kyllä se luottamus vielä rakentuu uudelleen, toivon että sun tielle osuu joku joka oikeasti ansaitsee paikkansa. xoxo

  • Selviytyjä
    Posted at 06:14h, 13 tammikuun Vastaa

    SARA. VOIMIA.
    Itse kokenut saman. Googlettakaa kaikki Narsismista. Sieltä löydätte vastauksen ihan kaikkeen.

    Voimia

  • Raikuli
    Posted at 21:44h, 13 tammikuun Vastaa

    Onko niin, että suurin osa kommentoijista.kokevat olleensa samantyyppisessä sihteessa kuin sinä vai karsitko ne, jotka ovat ehkä eri mieltä tai jopa ovat Roope Salmisen puolella jostain syystä. Itse en voi olla kummankaan.puolella, kun en roskalehtiä lue, en lööppiotsikoita usko enkä tunne sen paremmin sinua kuin ex-miestäsikään. Mutta ihan mielenkiinnosta, julkaisetko vain sinua miellyttävät kommentit?

  • Hartsu
    Posted at 00:41h, 14 tammikuun Vastaa

    Tosi upeeta että kirjotat tästä vaikka varmasti saat negatiivista löpinää tästäkin… kuulostaa tarina tutulta, samanlainen kokemus omassa historiassa. En tiedä jaksatko lukea kaikkia kommentteja mutta kokemuksesta voin kertoa että valoa tunnelin päässä löytyy ja kun oikea ihminen joskus vastaan tulee opit luottamaan taas. Kaikkea hyvää anna itelles aikaa toipua siinä voi mennä aikaakin, päivä kerrallaan

  • mira
    Posted at 13:55h, 15 tammikuun Vastaa

    Voi Sara 🙁
    Muistan lukeneeni näistä roopen naisjutuista lehdistä ja mietein aina, mitä kaikkea olet joutunut kestämään. Kaikki meistä on varmasti tulleet joskus petetyksi suhteessa, mutta se kun on julkisuudessa, nii näistä asioista saa tietää paljon suurempi ihmismäärä, kuin mitä se ”normaalien” ihmisten kohdalla on. Se tekee asiasta varmasti vielä raskaamman.
    Pettäjä ei voi koskaan syyttää muita, kuin itseään tekemisistään. Heille ei ole väliä sillä mitä heidän vuokseen tekee, silti ovat menossa jonkun toisen sänkyyn.
    Onneksi osasit lähteä suhteesta ja aika parantaa haavat, vaikka se kliseiseltä kuulostaakin.

    Sullekin on jossain vielä se oikea mies, joka kohtelee sua, niinkuin kumppania kuuluu kohdella. Itse uskon siihen, että kun ihminen kohtaa jotain huonoa elämässään, niin hyville ihmisille onni saapuu tuhatkertaisena takaisin! 😊

    Kaikkea hyvää sulle!

  • Kata
    Posted at 22:23h, 17 tammikuun Vastaa

    Täällä myötätynnon kyyneleet valuu pitkin poskia,<3 itse myös 2018 vuonna eronneena ja hyvin saman tyylisiä tunteita pyöritelleenä voin täysin allekirjoittaa tuon itsensä syyttämisen ja sinisilmäisyyden... parenpaa vuotta sinullekkin! Eiköhän se itsensä kunnioittaminen siitä korjaannu, kun ei ole epäterveiden valheiden ympäröimänä jatkuvasti <3

  • nanna
    Posted at 13:55h, 18 tammikuun Vastaa

    En oikeen tiedä mitä kirjoittaisin vaikka tiedän, että jotakin haluan sanoa. Voimia, sä oot vahva nainen! <3
    Vuosia sitten ex-mieheni jäi kiinni, kun oli sopinut kahvitreffit kaupan takahuoneeseen jonkun naisen kanssa. Sen pidemmälle asia ei vielä ollut ehtinyt menemään, koska jäi kiinni jo tässä kohtaa. Tämä ja muutama muu syy johti sitten eroon ja sain tietää, että heti meidän eron jälkeen he kaksi alkoivat seurustelemaan. Jopa tämä on jättänyt jälkensä pitkälle nykypäivään, vaikka pystynkin luottamaan nykyiseen mieheeni niin silti välillä epäilen. Enkä saa sitä tunnetta aina karistettua.
    Anna itsellesi aikaa. Ehkä pystyt jossakin kohtaa antamaan anteeksi, se kasvattaa sinua ihmisenä. Mutta muista, kaikki ei todellakaan ole samanlaisia ja opi vielä luottamaan.

  • Nita
    Posted at 17:02h, 03 heinäkuun Vastaa

    Ikävää että kohdallesi sattui kusipää. Kaikkea hyvää sinulle! <3

Post A Comment